Cum e posibil să rămâi prieten cu o femeie cu care ai făcut deja sex? ”Sunt căsătorită, iar soțul meu ține legătura cu fosta lui iubită”

duminică, 26 mai 2024, 11:38
13 MIN
 Cum e posibil să rămâi prieten cu o femeie cu care ai făcut deja sex? ”Sunt căsătorită, iar soțul meu ține legătura cu fosta lui iubită”

Neîncrederea în partener și grijile interioare cu privire la acest lucru, egoismul și sentimentele posesive au un efect dur asupra sănătății emoționale a unui cuplu. Înțelegerea simplă a faptului că te-ai îndrăgostit de partenerul tău pentru cine este el, cu tot ceea ce presupune trecutul lui, va ajuta mult la eradicarea „viermelui” geloziei.

„Am nevoie de un sfat, pentru că simt că iau foc. S-a întâmplat că eu și soțul meu avem o comunicare deschisă și, încă de la începutul relației noastre, mi-a mărturisit că prietena lui din copilărie a fost, de două ori, partenera lui de sex înainte de a mă întâlni. El spune că erau prieteni buni, de familie, se cunoșteau de mici, apoi a fost între ei o intimitate, din necesitate, spune el, apoi au decis să rămână în continuare prieteni, și nu în mod formal, așa cum este, de obicei, cazul. El îi mai telefonează și astăzi, deși noi suntem căsătoriți de 6 luni, se întâlnesc uneori la cafea, iar ieri mi-a spus că va trebui s-o ajutăm în cursul săptămânii, fiindcă și-ar fi luxat piciorul și nu poate merge la cumpărături. Mi-a vorbit despre asta atât de calm, de degajat, încât nu știu ce să mai cred. Sunt încă în stare de șoc. Și nu doar că sunt geloasă, este neplăcut pentru mine să realizez asta, că menține, chiar și după căsătoria cu mine, legătura cu fosta lui parteneră de pat, pe care o numește, în fața mea, vechea și buna lui prietenă.

Am avut și eu iubiți înaintea soțului meu, dar nici măcar nu mi-a trecut prin cap gândul că aș putea rămâne prietenă cu vreun fost, pentru că sunt relații complet diferite, acolo linia fină a inocenței a fost deja depășită… Putem considera un bărbat prieten, mentor spiritual, orice, dar, dacă te-ai culcat cu el, nu mai poți să mai ai aceeași relație de prietenie pe care o aveai înainte. Mai mult cu cât sunt căsătorită acum, nu găsesc nici un sens a menține relații cu un fost, oricât de bună prietenă i-aș fi fost. De fapt, o femeie măritată nu mai poate avea alt prieten decât soțul ei și atât. Mama mea nu a avut prieteni – bărbați și a avut o căsnicie liniștită cu tatăl meu.

Din copilărie mi-a fost întotdeauna mai ușor să comunic cu sexul masculin, nu am avut niciodată rezerve, dar când l-am cunoscut pe soțul meu, toată comunicarea cu foștii, iubiți sau prieteni, s-a oprit pentru că nu voiam ca relațiile mele anterioare să-l provoace și să ne distrugă intimitatea. Spre deosebire de el, eu nu am menținut relația cu ceilalți, i-am ținut cât am putut la distanță, dar, iată, că el nu vede nimic rău în a comunica cu prietena cu care a făcut sex, ambii, cică, dezinteresați. Cum e posibil să rămâi prieten cu o femeie cu care ai făcut deja sex? Cum se poate ca doi oameni să facă sex fără sentimente? Poate sunt femei care cred și acceptă astfel de situații, să li se aducă o fostă în casă, iar eu nu gândesc corect. Eu cred că sunt minciuni și mă tem că el s-ar putea din nou întoarce la ea. Cum să fac să scap de prezența ei în viața soțului meu?”

Există o vorbă că prietenia dintre un bărbat și o femeie nu există în forma ei pură, iar o astfel de prietenie, mai devreme sau mai târziu, se termină, volens-nolens, cu o partidă de sex. Dacă acest lucru este adevărat sau nu, e greu de spus cu certitudine, mai mult decât atât: multe din situații indică contrariul, sunt destui care confirmă că prieteniile „curate” dintre bărbați și femei există. Despre felul cum ele se formează am mai discutat, pe larg, într-un alt articol. Cert este, însă, faptul că sexul între doi prieteni foarte buni se întâmplă, e adevărat, adeseori. Acest lucru este de înțeles – nevoia fiziologică a unor persoane singure, care nu sunt implicate în relații stabile, este puternică și poate să includă sfera intimă în zona bunelor relații de prietenie. În plus, pentru o femeie care își dorește afecțiune, sexul cu cel mai bun prieten al ei, dacă nu are un iubit permanent, este, am spune, opțiunea optimă pentru intimitate și siguranță. Se pare că sexul cu un prieten apropiat te poate proteja de relațiile ocazionale, care pot fi problematice, de exemplu, riscul de a contacta un partener inadecvat, o persoană agresivă sau cu tulburări, boli cu transmitere sexuală și așa mai departe, ca să nu mai vorbim de remuşcările pe care le poți avea în urma sexului ocazional cu diverși necunoscuți. Cu toate acestea, sexul cu un prieten bun este, încă, departe de a fi o relație romantică cu drepturi depline acolo unde partenerii se iubesc, nu trișează, sunt în mod constant împreună și fac planuri pentru viitor. Aici, între prieteni, nu există obligații comune. Aceasta este regula numărul unu.

Ca avantaj al sexului cu cel mai bun prieten este, așa cum spuneam, relaxarea în privința partenerului și simplitatea relației, cu condiția ca ambii parteneri să înțeleagă faptul că intimitatea lor nu îi obligă la nimic, ci are drept scop doar satisfacerea reciprocă a plăcerilor într-un moment în care niciunul nu este implicat într-o altă relație. Astfel de contacte sexuale au loc fără presiuni sau restricții și nu implică prezența sentimentelor de dragoste. Unul dintre factorii importanți în confortul unei astfel de relații este absența nevoii de flirt preliminar, nu trebuie să arăți uimitor, nu trebuie să te gândești ce să-i spui celuilalt ca să-i faci pe plac. În plus, prietenii știu, de obicei, multe despre celălalt, cu care au discutat de atâtea ori, chiar și subiecte tabu. Astfel o persoană poate fi conștientă de preferințele sexuale ale celuilalt, așa că nu se teme de nicio surpriză în pat. Nu există nicio etapă de flirt, precum și nicio grijă cu privire la asigurarea faptului că intimitatea merge așa cum ar trebui de ambele părți: se simt liberi și își pot permite un comportament natural, necondiționat de dorința a fi pe plac. Indiferent de modul în care se desfășoară actul sexual, partenerii au încă toate șansele de a menține mai târziu relația de prietenie, inclusiv pot discuta cu umor despre încercarea lor nereușită de apropiere sexuală, dacă aceasta nu a avut șanse de izbândă. Dacă prietenia lor este una puternică, un incident neplăcut în pat nu va avea nici o importanță, prietenia se va derula în mod firesc.

Această situație descrisă anterior poate apărea numai dacă partenerii acționează cu sinceritate unul față de celălalt. Așa cum spuneam, niciunul dintre ei nu ar trebui să-și facă iluzii că după sex relația se va muta într-o altă etapă, mai intimă. Dacă vreunul dintre ei are unele, chiar și cele mai mici, speranțe în ceva mai serios, o căsătorie, de pildă, ar fi mai potrivit să uite de acești prieteni după sex. În cele mai multe cazuri, un bărbat, făcând sex cu prietena lui bună, nu devine neapărat iubitul ei, cu atât mai puțin soțul ei. Dacă o fată începe să pretindă ceva mai mult decât prietenie după un act sexual, el pur și simplu, poate să dispară din viața ei și să încheie definitiv această relație. Prin urmare, să reținem că sexul nu este o piedică în calea prieteniei atunci când dorim doar plăcere sexuală și nimic altceva în plus. Doar în caz contrar, dacă pretențiile se extind, există o mare probabilitate să pierdem un prieten. Acest prieten a făcut-o dezinteresat, fără a se antrena în obligații și ar fi dorit să aibă parte de aceeași atitudine, nu de o cerere în căsătorie.

De aici provine și principalul dezavantaj al sexului cu cel mai bun prieten, în multe astfel de cazuri, unul dintre parteneri se atașează afectiv de celălalt. Începe să viseze la o relație mai serioasă, iar dacă aspirațiile nu sunt reciproce, devine gelos, posesiv, agasant. O astfel de atitudine va distruge, desigur, mai devreme sau mai târziu, prietenia și va duce la o ruptură completă a unei relații care se dorea a fi una de lungă durată. Din păcate, astfel de relații în care unul dintre cei doi prieteni ridică pretenții după consumarea actului sexual se termină cel mai adesea așa. Intimitatea fizică într-o astfel de situație, dublată de emoții diverse, distruge complet intimitatea spirituală, care nu mai este posibil să se manifeste corespunzător. La urma urmei, intimitatea bazată pe îndrăgostire este încă diferită de intimitatea de comun acord. În primul caz, există o continuare firească a relației și implică dezvoltarea ei ulterioară într-un parteneriat de alt gen. În al doilea caz, este doar o nevoie fiziologică, în spatele căreia, sentimental, există un gol. Ca urmare, dacă sunt pretenții din partea cuiva, golul acesta dizolvă prieteniile fără a le înlocui cu nimic altceva. Rezultatul este că prietenia dispare fără urmă.

Un alt dezavantaj destul de semnificativ al sexului între prieteni este impactul său negativ asupra viitoarelor lor relații, să le numim, „serioase”. De exemplu, un bărbat care vrea o relație de dragoste cu o femeie, după ce află că aceasta a făcut sex cândva cu prietenul ei cel mai bun, pe care i l-a prezentat și l-a adus în viața lor, poate nu numai să-și piardă respectul pentru ea, ci și să-și ia rămas bun pentru totdeauna de la ea. Dar, chiar dacă acest lucru nu se întâmplă, iar cuplul nu se desparte, el va fi, în cele mai multe cazuri, bănuitor sau gelos pe prietenii ei, pe colegii de muncă și pe cunoștințele ei de sex masculin. Același lucru este valabil și pentru o femeie care află că soțul ei a făcut sex cândva cu prietena lui bună, cu care menține relația de amiciție, ca în povestea noastră de azi. Să nu uităm că stereotipurile, educația primită, valorile culturale în care am crescut își spun adeseori cuvântul în modul în care percepem o relație. De aceea, unii pot accepta experiențele trecute ale partenerilor lor, alții, din contră, găsesc în acestea motiv de ceartă, gelozii sau chiar despărțire.

Prietenia după sex este posibilă dacă pentru ambii parteneri libertatea personală este mai importantă decât stereotipurile și obligațiile, atunci nu vor avea un conflict de interese și o dezamăgire din cauza așteptărilor neîmplinite. Sau, de exemplu, dacă sexul a fost doar un act singular, din necesitate, și ambii și-au dat seama că a fost doar atât, atunci există șansa de a rămâne prieteni, cu condiția ca oamenii să fie interesați unul de celălalt, în continuare, ca indivizi. Și, de asemenea, fără a se implica de vreun fel în relațiile ulterioare pe care unul dintre ei sau ambii le pot avea. Pentru a înțelege mai bine cum e mai potrivit să tratăm acest subiect, trebuie să definim mai întâi termenul de „prietenie”. Ceea ce oamenii numesc „prietenie” nu este întotdeauna ceea ce se arată a fi. Interese comune, atracție spirituală reciprocă, dorința de a fi folositor, nevoie de sprijin, atât în ​​primirea, cât și în oferirea acestuia, respectul unul față de celălalt, corectitudinea, sinceritatea, simpatia reciprocă – aceasta este, în câteva cuvinte, prietenia. Frica de singurătate, disperarea cu care te agăți de cineva fiindcă ai nevoie să comunici, furia în urma unor relații eșuate pe care o împărtășești oricui fără ca acesta să fie dornic să le asculte, manipularea – nu pot defini prietenia. O persoană nu trebuie să se lase condusă de emoții și să calculeze consecințele unei relații sexuale „ca prieten”, ținând cont de toate acestea, pentru a nu-și provoca dureri mentale inutile și a nu regreta, mai târziu, ceea ce a făcut. A face sex cu un prieten bun, pentru că tu tocmai te-ai certat cu iubitul tău și suferi sau că vrei să te răzbuni pe el, nu e indicat. Emoțiile sunt trecătoare, iar consecințele unui act comis sub influența lor pot fi neplăcute. Între emoții și acțiuni, este absolut necesar să încadrăm un act în formula gândire – analiza acțiunii, înainte să se întâmple.

Dacă doi oameni, fiind prieteni buni, decid să facă sex, ambii trebuie să încerce să-și distrugă instinctele posesive, firește, dacă le au. Relația lor este deschisă, așadar, că unul sau celălalt începe să se întâlnească cu altcineva după această întâmplare, nu ar trebui să provoace gelozie. În cazurile în care instinctul posesiv este foarte puternic și nu te poți forța să nu fii gelos, este bine să eviți sexul cu un prieten. Asta nu va duce la nimic bun. Nu demult, o cunoștință îmi spunea că în perioada în care se certase cu iubita lui, a avut o astfel de relație cu prietena lui bună pe care o știa de cel puțin 20 de ani, încă din facultate. Deși inițial lucrurile păreau a fi clare, de comun acord și fără pretenții sentimentale – prietena fiind și ea în divorț – ulterior, după ce el s-a împăcat cu iubita, pretențiile au scăpat de sub control. Sub pretextul unei griji afective și al sincerității absolute, prietena bărbatului a intrat în rolul protectoarei. Nu mai găseam nici un sens logic în sfaturile ei, toate erau în defavoarea relației pe care tocmai o salvasem. Când, într-un acces de nervi, mi-a spus că noi, bărbații, suntem niște proști care nu căscăm bine ochii și ne lăsăm călcați în picioare de orice fustă, am realizat că devenise, după seara aceea în care făcusem sex, mai mult decât ceea ce eu credeam despre ea. Nu i-am mai răspuns la apeluri, devenise nocivă pentru relația pe care o aveam. Practic, își transfera toată nefericirea ei și neîmplinirile ei sentimentale pe relația mea care conta foarte mult pentru mine în acele momente.

Oamenii vorbesc despre cum s-au dovedit relațiile lor din trecut din mai multe motive. Uneori fac asta, pur și simplu, din sinceritate, din nevoia de a împărtăși ceva din experiențele lor, dar o fac fără să se gândească că ar putea afecta viitorul cu un nou partener. De asemenea, oamenii pot împărtăși detalii pentru a evita problemele pe care le-au avut în relațiile anterioare: spun ce nu le-a plăcut, arătând celuilalt ce fel de afecțiune ar dori să primească pentru a fi fericiți. Cineva îl compară pe actualul cu fostul în speranța că va începe să se comporte diferit. Aceasta este deja o relație manipulativă în care o persoană nu dovedește maturitate. Astfel, ar dori ca celălalt să facă doar ceea ce se așteaptă de la el. Un alt motiv este să te înalți în ochii partenerului, să arăți cât de curtat ai fost, cât de admirat și dorit de altele sau alții, astfel încât partenerul tău să înțeleagă că este un privilegiat că te are alături. Aici, atingem granițele patologicului și nu vom intra, momentan, în amănunte. Când oamenii ajung să se cunoască bine, când își cunosc reciproc reacțiile, emoțiile, pot împărtăși amintiri privind ceea ce s-a întâmplat în relațiile anterioare, dar ar trebui, credem noi, să sune ca niște situații abstracte, fără detalii care pot provoca suferințe, doar ca o descriere a valorilor personale. Din păcate, sunt multe situații în care oamenii, fără să-și dea seama, de regulă sub impulsul puternic al emoțiilor, încep să compare partenerii prezenți cu cei din trecut. Vorbești exact ca fosta! Și fostul meu soț era la fel ca tine, nu-mi aducea niciodată flori! Acest lucru ar putea fi interpretat ca o insultă sau o evaluare negativă, iar astfel de atitudini și vorbe nu rămân „nepedepsite”. Majoritatea persoanelor sunt sensibile, așa că orice mențiune a partenerului despre relațiile sexuale din trecut, că actele au fost de comun acord sau din dragoste curată, indiferent cum au fost, poate răni adeseori.

Neîncrederea în partener și grijile interioare cu privire la acest lucru, egoismul și sentimentele posesive au un efect dur asupra sănătății emoționale a unui cuplu. Înțelegerea simplă a faptului că te-ai îndrăgostit de partenerul tău pentru cine este el, cu tot ceea ce presupune trecutul lui, va ajuta mult la eradicarea „viermelui” geloziei. Când a început o relație de dragoste, bărbatul din povestea noastră a oferit, cu sinceritate, soției informații despre trecutul său. Totul este, deci, corect, la lumina zilei. Cum corect ar fi să gândim că, dacă și-ar fi dorit o relație stabilă cu prietena în cauză, ar fi fost astăzi în acea relație, nu în cea existentă. De cele mai multe ori, trebuie să înțelegem că nu suntem noi meridianul zero a vieții celui pe care îl iubim. Până a se bucura de dragostea noastră, el a parcurs un drum. Sadhguru a spus ceva la care ar trebui să reflectăm: Dacă faci dintr-o dimensiune atât de fragilă a existenței baza vieții tale, vei fi în mod natural îngrijorat în mod constant pentru că stai pe o floare atât de fragilă. Să presupunem că îți construiești casa nu pe pământ, ci pe o floare pentru că este frumoasă, vei trăi mereu cu frică. Dacă ți-ai zidi fundația pe pământ și te-ai uita la o floare, ai mirosi-o și ai atinge-o, ar fi frumos. Dar dacă ți-ai construit casa pe o floare, da, vei fi mereu în frică. 

 

Cristina Danilov este psiholog și scriitor

Etichete: amanta, gelozie, inselare, sotie

Publicitate și alte recomandări video

Comentarii