Anunturi de Mica Publicitate
Abonament la editia electronica
Iasi Tv Life
TeleM
TVR Iasi Telejurnal
Abonament la editia tiparita

La bine şi la rău

GALERIE
Cristina Danilov
  • Cristina Danilov
- +

Cu toţii am auzit că partenerii ar trebui să fie unul pentru celălalt şi la bine, şi la rău. Cercetările au scos în evidenţă un fapt paradoxal şi anume că relaţia de cuplu devine mai stabilă atunci când partenerii ştiu să-şi gestioneze starea de bine. Gestionarea binelui este, de fapt, un factor mult mai important într-o căsnicie decât gestionarea răului. E secretul unui mariaj de lungă durată. Însă nu toţi oamenii sunt capabili de a se conecta reciproc în cuplu pentru veştile bune.

 

Cristina DANILOV

 

„Uite cum stă treaba în căsătorie, domnişoară. Tu, să zicem, până la nuntă ai 100 de probleme nerezolvate. El, la nunta voastră, vine la pachet cu alte 100 de probleme. Că e vorba de nereuşitele în carieră, datorii, un frate recidivist, fiecare are problemele lui ştiute şi neştiute! Căsătorindu-vă, cele 100 de probleme ale lui şi cu cele 100 tale fac 200. Prin urmare, 100 de probleme ale tale, cu ale lui 100, fac alte 200. Adunând totul la un loc, câte probleme aţi avea de rezolvat în căsnicie? 400 de probleme dintr-un foc! Desigur, mi-a spus profesorul, pe un ton îngăduitor, unde există bunătate, există întotdeauna rezolvare.”

Cu siguranţă în 1988, când purtam această discuţie despre căsătorie cu profesorul meu de filosofie, un evreu cu înţelepciunea vieţii, profesorul John Gottman, de la Universitatea din Washington, încă nu găsise realul motiv pentru care unele relaţii prosperă în timp ce altele se încheie dezastruos. Descoperirea crucială în acest studiu avea să aibă loc după 1990. Dar cine a acest John Gottman? O Mama Omida în psihologia de specialitate: cel care prezice cu o precizie de 95% dacă mariajul se va termina sau nu cu divorţ.

În experimentul lui Gottman, un soţ pasionat de păsări observă un păun în curte şi îi spune soţiei sale „Uită-te la acea pasăre frumoasă de afară!” El nu atrage atenţia asupra păsării aici, el solicită din partea soţiei lui un semn de interes. Consoarta lui are acum de ales. Ea poate răspunde arătându-se interesată, sau, din contră, arătând dezinteres pentru remarca soţului ei. Deşi „oferta”, aici pasărea, poate părea ridicolă, ea, de fapt, foarte multe lucruri despre sănătatea relaţiei de cuplu. Soţul a considerat că pasărea este suficient de importantă pentru el pentru a o aduce în discuţie; întrebarea însă este dacă soţia lui a sesizat preocuparea sa şi a reacţionat sau nu la ea. În funcţie de răspunsul ei, cercetătorul stabileşte dacă relaţia lor va fi una trainică sau nu.

Cercetările lui Gottman au arătat un fapt nesesizat ştiinţific până la el, că bunăvoinţa, exprimată prin bunătate, în strânsă corelaţie cu empatia partenerilor şi echilibrul lor emoţional, este cel mai important predictor al satisfacţiei şi stabilităţii într-o căsnicie.

Înaintea lui Gottman, profesorul meu, călăuzit de înţelepciunea lui, ştia ceea ce distinsul psiholog a aflat abia după câteva decenii de cercetare. Bunătatea face ca fiecare partener să se simtă îngrijit, înţeles şi iubit. Cu cât cineva primeşte sau este mai mult martor la bunătate, cu atât el însuşi va fi mai bun, ceea ce duce la spirale ascendente de iubire şi generozitate într-o relaţie.

„Dacă partenerul tău îşi exprimă o nevoie”, a explicat Gottman, „şi tu eşti obosit, stresat sau nervos, e mai important pentru relaţia ta să te întorci către partener spre a onora nevoia lui şi apoi nevoia ta.” Acest gest salvează căsnicia.

Când oamenii se gândesc la practicarea bunăvoinţei, deseori se gândesc la mici acte de generozitate, cum ar fi să-şi cumpere cadouri. Deşi acestea sunt exemple minunate de generozitate, bunăvoinţa poate fi construită în coloana vertebrală a unei relaţii prin modul în care partenerii interacţionează unul cu celălalt în fiecare zi, indiferent dacă sunt sau nu implicate florile şi inimioarele din pluş.

O modalitate de a o practica este, deci, să fii generos faţă de acţiunile partenerului tău. Din cercetările lui Gottman, ştim că partenerii-dezastru, cum îi numeşte el, văd negativitate în relaţia lor chiar şi atunci când aceasta nu este acolo. O soţie din această categorie poate presupune, de exemplu, că atunci când soţul ei a deranjat teancul de prosoape aşezate la linie în dulap, în timp ce căuta şosete, el a încercat, de fapt, nu să caute şosete, ci să o scoată din minţi provocând dezordine. Bunăvoinţa faţa de partenerul care a produs mica catastrofă în dulap, va determina soţia să ia în considerare doar neîndemânarea şi graba lui şi nu reaua intenţie, iar ziua ar decurge firesc, ca şi relaţia, fără scene şi replici zgomotoase ce pot oripila vecinii.

Există, desigur, multe motive pentru care relaţiile de cuplu eşuează, dar dacă te uiţi la ceea ce determină deteriorarea lor, constaţi că în cele mai multe cazuri rupturile se produc din cauza lipsei bunăvoinţei şi a bunătăţii.

Pe măsură ce stresul obişnuit al unei vieţi de cuplu se adună - creşterea copiilor, jobul obositor, soacrele şi alte distrageri care limitează timpul pentru dragoste şi intimitate - partenerii pot depune mai puţin efort în relaţia lor să fie buni şi pot lăsa nemulţumirile mărunte să se acumuleze până când ajung să se sfâşie între ei. În majoritatea căsătoriilor, nivelurile de satisfacţie scad dramatic în primii ani, tocmai din pricina stresului care nu e gestionat corespunzător şi compensat prin bunătate.

Cu toţii am auzit că partenerii ar trebui să fie unul pentru celălalt şi la bine, şi la rău. Cercetările au scos în evidenţă un fapt paradoxal şi anume că relaţia de cuplu devine mai stabilă atunci când partenerii ştiu să-şi gestioneze starea de bine. Gestionarea binelui este, de fapt, un factor mult mai important într-o căsnicie decât gestionarea răului. E secretul unui mariaj de lungă durată. Însă nu toţi oamenii sunt capabili de a se conecta reciproc în cuplu pentru veştile bune.

Când partenerul nu empatizează cu intenţiile tale, cu bucuria reuşitelor tale, e frustrant. Imaginaţi-vă cât de neplăcut e să îi spui soţului sau soţiei că ai reuşit să obţii o avansare şi el/ea să îţi răspundă sec, în timp ce stă cu ochii în televizor „Foarte bine”. Iar în weekend să uite cu desăvârşire de invitaţia pe care i-ai făcut-o cu ocazia avansării tale plecând în vizită la mama soacră. Toate aceste nemulţumiri provocate de modul defectuos în care reacţionează partenerul la bine, acumulate în timp, vor face inevitabilă ruptura. Lipsa bunătăţii aduce după sine dispreţul.

Aşadar cum poate un cuplu rezolva cele 400 de probleme de care spunea profesorul meu? Simplu, ar spune Gottman. Fiind binevoitor cu partenerul. La bine şi la rău, dar mai ales la bine.

Cristina Danilov este psiholog

© Drepturi de Autor (Copyright) - Acest articol este proprietatea Ziarul de Iasi (www.ziaruldeiasi.ro) si este protejat de Legea dreptului de autor si drepturilor conexe (8/1996). Preluarea acestui articol se poate face, potrivit reglementarilor in vigoare, doar în limita a maximum 500 de caractere, urmate obligatoriu de un link directionat catre acest articol! Orice incalcare a acestor prevederi va fi supusa procedurilor pentru intrarea in legalitate si recuperarea daunelor.

Ultima ora

editorial

Moştenirea toxică ce o vor lăsa rectorii ajunşi la al treilea sau al patrulea mandat

Dan CONSTANTIN

Moştenirea toxică ce o vor lăsa rectorii ajunşi la al treilea sau al patrulea mandat

Dacă distinsul profesor „X” sau remarcabilul „Z” au putut să treacă peste lege, eu de ce nu aş putea?

opinii

Roboţi

Codrin Liviu CUȚITARU

Roboţi

Robotul a trecut, treptat, de la „plimbarea” convulsivă pe coridoarele Universităţii, la alergarea „profesionistă”. Se arăta capabil să sară şi peste obstacole, plăcerea sa supremă fiind „să evite” deliberat, în viteză, femeile de serviciu îngenuncheate pe ciment şi prinse în efortul răzuirii gumelor de mestecat aruncate iresponsabil. Îngrijitoarele se speriau îngrozitor şi ţipau injurios după Robogică (foarte des îl numeau „pocitania dracului”!).

Despre discursul regionalist din Moldova (II)

George ŢURCĂNAŞU

Despre discursul regionalist din Moldova (II)

Delestaţi de centru şi captivi între statalismul teritoriului post-sovietic de la est de Prut şi desconsiderarea de la nivelul Bucureştiului, moldovenii din România aleg soluţia cea mai simplă: ştergerea sau renunţarea la identitate. Exemplele sunt multiple şi deseori invocate în scrieri mai vechi, de la divergenţele teritoriale bucovineană (în plin nucleu statal al Moldovei), vrânceană şi gălăţeană, la tendinţele actuale ale tinerilor de a migra pentru studii spre centrele universitare externe Moldovei, deseori mai prost cotate decât Iaşul în sistemul universitar. În aceste condiţii, să nu înţelegi necesitatea unor mişcări care militează pentru scoaterea Moldovei din izolarea impusă de către centru e cam prea mult!

Spărgătoarea de coduri

Bogdan ILIESCU

Spărgătoarea de coduri

Viaţa unui copil de acum 40 de ani (şi aproape sigur şi înainte) era absolut fascinantă pentru că era înmuiată din plin în toată istoria omenirii şi în tot ce avea mai valoros, adunat până atunci, în cărţi. Da, lucrurile alea cu un aer prozaic, mărturia perpetuă a unei invenţii seculare, care, prin natura lor de a păstra scris orice gând pe care i-l încredinţai, obligau la multă atenţie, şi mare responsabilitate şi scriitorul, şi cititorul.

pulspulspuls

Calcule matematice: am putea avea o premieră la locale la Iaşi de ne va durea mintea

Calcule matematice: am putea avea o premieră la locale la Iaşi de ne va durea mintea

Dacă tot v-am servit ieri aicea niscai aritmetică electorală de Bahlui, haideţi să continuăm şi azi cu olecuţă de analiză matematică plus geometrie diferenţială tot pe tema asta incitantă! Nu de alta, dar acuşi încep iar simulările de alegeri, şi măcar să fim pregătiţi.

Caricatura zilei

La reciclat pet-uri și doze

Când Sistemul Garantie Colectare te pune pe gânduri

Cumpara editia digitala

Vremea in Iasi

Curs valutar

Parteneri

Intrebarea zilei

Vladimir Putin, presedintele Federatiei Ruse, a declarant intr-un interviu dat jurnalistului american Tucker Carlson ca nu va ataca niciun stat NATO. Credeti ca isi va respecta cuvantul dat?

vezi raspunsuri