Chirica: 4 dosare / Alexe: 3 dosare. De ce totuşi cei doi nu au motive de îngrijorare până în ziua alegerilor?
Daca cei doi vor câstiga la viitoarele alegeri locale înca o tura în fruntea insti (...)
citeste totjoi, 28.03.2024
Cu toţii am auzit că partenerii ar trebui să fie unul pentru celălalt şi la bine, şi la rău. Cercetările au scos în evidenţă un fapt paradoxal şi anume că relaţia de cuplu devine mai stabilă atunci când partenerii ştiu să-şi gestioneze starea de bine. Gestionarea binelui este, de fapt, un factor mult mai important într-o căsnicie decât gestionarea răului. E secretul unui mariaj de lungă durată. Însă nu toţi oamenii sunt capabili de a se conecta reciproc în cuplu pentru veştile bune.
Cristina DANILOV
„Uite cum stă treaba în căsătorie, domnişoară. Tu, să zicem, până la nuntă ai 100 de probleme nerezolvate. El, la nunta voastră, vine la pachet cu alte 100 de probleme. Că e vorba de nereuşitele în carieră, datorii, un frate recidivist, fiecare are problemele lui ştiute şi neştiute! Căsătorindu-vă, cele 100 de probleme ale lui şi cu cele 100 tale fac 200. Prin urmare, 100 de probleme ale tale, cu ale lui 100, fac alte 200. Adunând totul la un loc, câte probleme aţi avea de rezolvat în căsnicie? 400 de probleme dintr-un foc! Desigur, mi-a spus profesorul, pe un ton îngăduitor, unde există bunătate, există întotdeauna rezolvare.”
Cu siguranţă în 1988, când purtam această discuţie despre căsătorie cu profesorul meu de filosofie, un evreu cu înţelepciunea vieţii, profesorul John Gottman, de la Universitatea din Washington, încă nu găsise realul motiv pentru care unele relaţii prosperă în timp ce altele se încheie dezastruos. Descoperirea crucială în acest studiu avea să aibă loc după 1990. Dar cine a acest John Gottman? O Mama Omida în psihologia de specialitate: cel care prezice cu o precizie de 95% dacă mariajul se va termina sau nu cu divorţ.
În experimentul lui Gottman, un soţ pasionat de păsări observă un păun în curte şi îi spune soţiei sale „Uită-te la acea pasăre frumoasă de afară!” El nu atrage atenţia asupra păsării aici, el solicită din partea soţiei lui un semn de interes. Consoarta lui are acum de ales. Ea poate răspunde arătându-se interesată, sau, din contră, arătând dezinteres pentru remarca soţului ei. Deşi „oferta”, aici pasărea, poate părea ridicolă, ea, de fapt, foarte multe lucruri despre sănătatea relaţiei de cuplu. Soţul a considerat că pasărea este suficient de importantă pentru el pentru a o aduce în discuţie; întrebarea însă este dacă soţia lui a sesizat preocuparea sa şi a reacţionat sau nu la ea. În funcţie de răspunsul ei, cercetătorul stabileşte dacă relaţia lor va fi una trainică sau nu.
Cercetările lui Gottman au arătat un fapt nesesizat ştiinţific până la el, că bunăvoinţa, exprimată prin bunătate, în strânsă corelaţie cu empatia partenerilor şi echilibrul lor emoţional, este cel mai important predictor al satisfacţiei şi stabilităţii într-o căsnicie.
Înaintea lui Gottman, profesorul meu, călăuzit de înţelepciunea lui, ştia ceea ce distinsul psiholog a aflat abia după câteva decenii de cercetare. Bunătatea face ca fiecare partener să se simtă îngrijit, înţeles şi iubit. Cu cât cineva primeşte sau este mai mult martor la bunătate, cu atât el însuşi va fi mai bun, ceea ce duce la spirale ascendente de iubire şi generozitate într-o relaţie.
„Dacă partenerul tău îşi exprimă o nevoie”, a explicat Gottman, „şi tu eşti obosit, stresat sau nervos, e mai important pentru relaţia ta să te întorci către partener spre a onora nevoia lui şi apoi nevoia ta.” Acest gest salvează căsnicia.
Când oamenii se gândesc la practicarea bunăvoinţei, deseori se gândesc la mici acte de generozitate, cum ar fi să-şi cumpere cadouri. Deşi acestea sunt exemple minunate de generozitate, bunăvoinţa poate fi construită în coloana vertebrală a unei relaţii prin modul în care partenerii interacţionează unul cu celălalt în fiecare zi, indiferent dacă sunt sau nu implicate florile şi inimioarele din pluş.
O modalitate de a o practica este, deci, să fii generos faţă de acţiunile partenerului tău. Din cercetările lui Gottman, ştim că partenerii-dezastru, cum îi numeşte el, văd negativitate în relaţia lor chiar şi atunci când aceasta nu este acolo. O soţie din această categorie poate presupune, de exemplu, că atunci când soţul ei a deranjat teancul de prosoape aşezate la linie în dulap, în timp ce căuta şosete, el a încercat, de fapt, nu să caute şosete, ci să o scoată din minţi provocând dezordine. Bunăvoinţa faţa de partenerul care a produs mica catastrofă în dulap, va determina soţia să ia în considerare doar neîndemânarea şi graba lui şi nu reaua intenţie, iar ziua ar decurge firesc, ca şi relaţia, fără scene şi replici zgomotoase ce pot oripila vecinii.
Există, desigur, multe motive pentru care relaţiile de cuplu eşuează, dar dacă te uiţi la ceea ce determină deteriorarea lor, constaţi că în cele mai multe cazuri rupturile se produc din cauza lipsei bunăvoinţei şi a bunătăţii.
Pe măsură ce stresul obişnuit al unei vieţi de cuplu se adună - creşterea copiilor, jobul obositor, soacrele şi alte distrageri care limitează timpul pentru dragoste şi intimitate - partenerii pot depune mai puţin efort în relaţia lor să fie buni şi pot lăsa nemulţumirile mărunte să se acumuleze până când ajung să se sfâşie între ei. În majoritatea căsătoriilor, nivelurile de satisfacţie scad dramatic în primii ani, tocmai din pricina stresului care nu e gestionat corespunzător şi compensat prin bunătate.
Cu toţii am auzit că partenerii ar trebui să fie unul pentru celălalt şi la bine, şi la rău. Cercetările au scos în evidenţă un fapt paradoxal şi anume că relaţia de cuplu devine mai stabilă atunci când partenerii ştiu să-şi gestioneze starea de bine. Gestionarea binelui este, de fapt, un factor mult mai important într-o căsnicie decât gestionarea răului. E secretul unui mariaj de lungă durată. Însă nu toţi oamenii sunt capabili de a se conecta reciproc în cuplu pentru veştile bune.
Când partenerul nu empatizează cu intenţiile tale, cu bucuria reuşitelor tale, e frustrant. Imaginaţi-vă cât de neplăcut e să îi spui soţului sau soţiei că ai reuşit să obţii o avansare şi el/ea să îţi răspundă sec, în timp ce stă cu ochii în televizor „Foarte bine”. Iar în weekend să uite cu desăvârşire de invitaţia pe care i-ai făcut-o cu ocazia avansării tale plecând în vizită la mama soacră. Toate aceste nemulţumiri provocate de modul defectuos în care reacţionează partenerul la bine, acumulate în timp, vor face inevitabilă ruptura. Lipsa bunătăţii aduce după sine dispreţul.
Aşadar cum poate un cuplu rezolva cele 400 de probleme de care spunea profesorul meu? Simplu, ar spune Gottman. Fiind binevoitor cu partenerul. La bine şi la rău, dar mai ales la bine.
Cristina Danilov este psiholog
Cuvinte cheie:
© Drepturi de Autor (Copyright) - Acest articol este proprietatea Ziarul de Iasi (www.ziaruldeiasi.ro) si este protejat de Legea dreptului de autor si drepturilor conexe (8/1996). Preluarea acestui articol se poate face, potrivit reglementarilor in vigoare, doar în limita a maximum 500 de caractere, urmate obligatoriu de un link directionat catre acest articol! Orice incalcare a acestor prevederi va fi supusa procedurilor pentru intrarea in legalitate si recuperarea daunelor.
Nou scandal: Postări cu soldaţi israelieni care se joacă cu lenjeria intimă a femeilor din Gaza
Prefectul Cojocaru acuză conducerea Aeroportului Iaşi de "politizare cu penali"
Conferința ,,BRICS și ordinea economică mondială”, la sediul Academiei Române din Iași
Premierul anunţă că “nu este oportun ca magazinele să fie închise în weekend”
Ministrul Energiei explică modul cum va fi aplicată schema de plafonare la gaze şi energie
Noi măsuri în privinţa sistemului electronic RO e-Factura. Ce măsură anunţă Guvernul
Integritatea hibridă a lui Herman von Hebel, preşedintele Comisiei Pre-Vetting din Republica Moldova
STUDIU - Gheaţa polară se topeşte şi modifică rotaţia Pământului: Timpul însuşi este afectat
Grav accident rutier în Dolj, unde două maşini s-au ciocnit, iar una a luat foc
Luis Enrique şi Hansi Flick, pe lista scurtă pentru a-i succede lui Xavi la FC Barcelona
O capsulă cu senzori ar putea fi o alternativă la endoscopie
Putin spune că Rusia nu va ataca NATO, dar că avioanele F-16 date Ucrainei vor fi doborâte
Ucraina afirmă că a doborât peste noapte 26 de drone de atac ruseşti
Beyoncé, vedeta pop de culoare din Texas, îşi lansează primul album country
Grecia: Cele mai ridicate temperaturi pentru luna martie din ultimii douăzeci de ani
Nissan va investi în unitatea de vehicule electrice Ampere a grupului Renault
Prima Doamnă Jill Biden a scris o carte pentru copii despre pisica de la Casa Albă
Sonda japoneză SLIM a supravieţuit celei de-a doua nopţi pe Lună
Medicamentele hormonale ar putea creşte riscul de tumori cerebrale
PSD Iaşi anunţă că un nou primar PNL va candida pe listele lor la alegerile locale
Ce pot indica modificările patologice ale examenului de urină? (P)
Moştenirea toxică ce o vor lăsa rectorii ajunşi la al treilea sau al patrulea mandat
Calcule matematice: am putea avea o premieră la locale la Iaşi de ne va durea mintea
Totul despre evaluarea copiilor din Iaşi care vor împlini 6 ani după începerea clasei pregătitoare
O nouă reţea de gaze, cu peste 1.700 de branşamente, într-o comună de lângă Iaşi
Un arhitect în cursa pentru Primăria Iaşi. Este candidat din partea REPER
Expoziţie de enciclopedii la BCU Iaşi, sub titlul “Universul într-o carte”
Permis reţinut în vederea anulării: mergea beat criţă cu maşina prin sat
S-a aprobat o nouă majorare de tarife la CFR Călători. Intră în vigoare luni
Guvernul PSD și Antibiotice Iași: un parteneriat strategic pentru sănătatea românilor (P)
Diana Şoşoacă: Mă gândesc foarte serios să candidez la primăria Iaşiului. Cred că voi candida
Dan CONSTANTINMoştenirea toxică ce o vor lăsa rectorii ajunşi la al treilea sau al patrulea mandat |
Codrin Liviu CUȚITARURoboţi |
George ŢURCĂNAŞUDespre discursul regionalist din Moldova (II) |
Bogdan ILIESCUSpărgătoarea de coduri |