Patronii de baruri sunt fericiți: puhoaie de clienți, că a început școala!

„După o vară ca varza, sezon mort, școlarii mă salvează, am să pot plăti și furnizorii!”, spune Ceciliu Carcalete, proprietarul barului poreclit „În Clasă” de elevii școlii din colț, care în fiecare zi spun părinților că „de-abia așteaptă să ajungă în clasă, unde e foarte interesant”. Și Emil Drojdie, patronul altui local de cartier, „La Dirigintele Grăbit”, e mulțumit: „Am rămas din iunie cu marfă pe stoc, bine că se întorc elevii să mă scape de ea. Mai ales cornulețe și lapte! Hă-hăăă, era poantă! Avem bere cu arome pentru școlari și tării pentru profesorii care vin să controleze dacă nu-s școlari în local! Și câte o gumă pentru toți, să nu se simtă!”. Proprietarul unui bar aflat între două grădinițe părea și el foarte fericit.

„Litoralul pentru toți” face victime: sute de bărbați leșinați fiindcă și-au supt burta!

Aflați la mare în extrasezon, după o vară în care au exagerat cu berile și cu grătarele (ceafă și mici cu pâine), nenumărați bărbați au vrut să se dea cuceritori în fața unor reprezentante ale sexului opus aflate la plajă pe pături. Cei mai mulți s-au încordat, și-au supt burțile și au început să facă flotări pe nisip, ca pentru a arăta că sunt adepții unui stil de viață sportiv, însă efortul le-a depășit puterile, iar câteva sute au leșinat. Alții nu s-au mai putut abține și, ajunși la limita rezistenței, și-au eliberat burțile dintr-o dată: astfel, o coadă la bere formată din 41 de bărbați înghesuiți la rând s-a lungit cu 21 de metri! Probleme mai mari a întâmpinat Aurel Mătase care, aflat într-un anturaj de cuconițe nostime, s-a forțat să-și sugă burta fără a ține cont că, dimineața, consumase în exces harbuz, iaurt, bere și prune…

Șocant! Canibali și vampiri printre noi!

Incredibil, dar adevărat: printre noi trăiesc, neobservați, nenumărați canibali, semeni care au mâncat nu o singură dată în viața lor carne de om! Unul dintre ei a fost surprins de o vecină, în urmă cu câteva zile, pe când își rodea pielițele de la unghii și le înghițea. „Nu contează că-i pielița lui, tot carne de om se cheamă că este!” spune vecina, care de atunci nu-i mai răspunde la salut și îl strigă „Canibalu’!”. Aceeași doamnă ne-a mai semnalat și un caz de vampirism: consăteanul său Ilie a fost văzut înghițind sânge de om după ce și-a mușcat limba, căzând din căruță!

„Oameni ai Poieniței” descoperiți în România!

Câțiva români s-au îndepărtat de iarba cu grătare și de pârâiașul în care se răcoreau berile / se spălau mașinile, intrând în pădure, după lemne pentru foc. Într-o poieniță au fost întâmpinați de hominizi cu plete și bărbi până la brâu sprijiniți în bâte, acoperiți cu zdrențe, comunicând monosilabic (interjecția „Uăi!” acoperea o largă paletă de înțelesuri), dar părând sociabili și mulțumiți. Crezând că au de-a face cu Oameni ai Zăpezilor gen Yeti (foloseau des expresia „Ieti, uăi!”), au alertat organele de ordine; la fața locului au descins și antropologi, pentru a cerceta ciudatele ființe, pe care le-au numit „Oamenii Poieniței”. Modul lor de viață e simplu și sănătos: ei mănâncă un fel de mici din carne de jderi, veverițe și bursuci, gătiți pe grătare improvizate, și beau distilate din ciuperci, mușchi, licheni și fructe de pădure trase la un căzănel din aramă – fapt care arată că au depășit nivelul Epocii Bronzului. Un antropolog crede, totuși, că acești oameni ai poienițelor ar fi, de fapt, oameni ai muncii care au ieșit în poiană, la grătare, pe 1 Mai, și au rămas acolo, unde nu au de plătit taxe și impozite…

Bucurie de toamnă pentru locatari: s-au ieftinit trusele de scufundare!

Domnul Gică, locatar și meșter care dă cu var, pune flecuri, umple borș, desfundă closete, schimbă chiuvete, instalează Windows, remaiază ciorapi și face tot ce e nevoie într-un bloc, ne-a mărturisit că de multă vreme pândește toamna, să se ieftinească trusele de snorkeling din magazine: „În sezon costă vreo 70 de lei: acum au ajuns 40 și mi-am luat, deci pot să mă scufund să închid robinetele și să schimb racordurile sau ce se mai crapă fără să-mi intre în ochi. Bine, că la ce mâzgă iese din țevi, ochelarii nu prea folosesc, iar dacă pun labele și dau din picioare, mă izbesc cu capul de pereți sau de ce mai țin locatarii în boxă, săniuțe, biciclete ori suporturi de brad. Tubul de respirat e cel mai bun, că după ce termin de reparat beau cu el vin și merge mai bine ca prin pai!”.

Publicitate și alte recomandări video