
Pesemne că e cald și la ora la care citiți textul ăsta; când l-am scris, am transpirat nițel, că era zăpușeală. Oamenii caută răcoare, umbră, verdeață, agrement: unii merg la mare și iau valurile în piept, alții merg la munte, pe piscuri, să simtă miros de cetină, să audă izvorașele cum clipocesc, să se tăvălească prin poienițe, să facă grătare – în fine, să profite de măreția peisajului. Deși azi e 23 august, fosta sărbătoare națională, așadar vara se apropie de final, la munte e aglomerație. Ce fac turiștii? Ne spune cabanierul, după ce se va prezenta singur:
– Sunt cabanier la cabana „Piscul” și mă cheamă Piscupescu. Turiștii fac bine…
– Cabana „Piscul” sau „Pisicul”, după cum scrie la intrare?
– Le rup picioarele! Ăștia-s copiii turiștilor, în fiecare zi ne mâzgălesc firma, apoi se hlizesc! Gata, am șters… Nu mai râdeți, că șterg și cu voi pe jos, auziți?
– Mai sunt locuri libere la cabană sau e plin, acum, la final de vară?
– E plin, dar oricând putem asigura locuri noi, că materia primă e aproape!
– Cum așa, ce vreți să spuneți?
– Păi lemne din pădure sunt, cetină pentru saltele este; dacă vin turiști, le spunem că trebuie să-și facă singuri patul. De obicei, spun că nu-i deranjează, dar după ce plătesc le dăm toporul și-i trimitem în codru. Norocoșilor care se mai întorc le dăm și cuie…
– Există și nenorocoși? La ce vă referiți? Sunt lupi, cumva?
– Nu, că i-au mâncat urșii. Mă refeream la noroc așa, în general, la Loto, Bingo…
– Care sunt atracțiile specifice acestei zone din jurul cabanei?
– Atracția de munți de încrețire, care se văd, apoi atracția de frate cu românul, de codru, cu tot cu atracțiile din el, adică izvorașe, poienițe, ciupercuțe, zmeurică…
– Toate astea vă sunt tare dragi, de vreme ce folosiți atâtea diminutive, nu?
– Sunt mici toate, și izvorașele și ciupercuțele și celelalte, că n-a plouat. Și mai avem atracții noi, la modă, cum ar fi parapanta. De fapt, nu toată parapanta, ci doar o parte…
– Doar o parte de parapantă? Cum vine asta? Nu-i periculos?
– Doar partea a doua. Noi punem la dispoziție doar panta, care se vede printre brazi.
– Fiind fără brazi bănuiesc că e e pârtia de ski, nu?
– E fără brazi, fiindcă au intrat hoții cu drujbele, într-o noapte. Nu cred că-i bună de pârtie, se termină într-o prăpastie adâncă…
– Telescaun aveți?
– Avem doar telefon și televizor cu telecomandă, cu teleshopping și telenovele și teletext. Și telemea, în meniu. Și niște turiști din Teleorman. Telescaun încă nu, dar scaune da, la club, unde e șah, avem și table.
– De fapt, ce pot face turiștii care vin aici să se distreze, să se simtă bine?
– Pot face tot ce vor, dar în limitele decenței, că a fost o doamnă mai în etate care a vrut să facă plajă fără sutien, în poieniță, și au căzut veverițele din copaci când au văzut-o! Ca să se simtă bine le dăm aspirină, antinevralgic, ce au nevoie. Ca să se distreze le spun bancuri…
– Ce bucate cu specific montan oferiți clienților?
– Inedite. Nu știu de ce se înghesuie lumea, în alte părți, să ia labă de urs, de exemplu. La noi, un turist a primit o labă de urs și l-au dus cu salvarea! Meniul nostru nu prezintă riscuri: avem budincă de ghindă, iahnie de jir, musaca de conuri de brad și, ca desert, acadele din rășină!
Turist musulman pe litoralul nostru acuză: „Gazid garne de borc zburgat la grenvujdu de bui!”
Aflat în România pentru afaceri, domnului Blend Ahmed Bin Ali, musulman adevărat, i s-a făcut dor de nisipurile din patria natală, așa că a plecat pe litoral. S-a cazat la hotel, a umblat prin câteva cluburi, la agățat, a băut niște beri, sub o umbrelă, să nu-l vadă vreun cunoscut, apoi s-a pus la o terasă și a cerut meniul. Nu aveau humus, nici falafel sau cuscus, doar mici, ceafă, pulpă, costiță afumată, ciorbiță de purcel și alte asemenea spurcăciuni interzise. A ales, până la urmă, doi crenvurști de pui plus chifle plus muștar plus bacșiș. A treia îmbucătură i-a adus pe papile un gust cu care nu era obișnuit: „Borcu’! Asta garne la borc, la burcel este! Zburgaciune mare!” a răcnit el, scuipând cât colo, apoi a sunat să facă reclamație.
Inspectorii au descins la fața locului într-un timp record și au luat pentru analize mostre din toate bucatele. Ei sunt acum în măsură să-l liniștească pe bietul om: în crenvurștii de pui nu există nici o moleculă de carne de porc! Nici măcar de carne de pui! Nici în crenvurștii de porc nu există pui, dar nici porc! Așadar, iată o nouă veste bună pentru turiștii străini care vin pe litoralul românesc!
Publicitate și alte recomandări video