Sună sirenele: cum ne comportăm?

* Nu vrem să vă stricăm dispoziţia de week-end, dar situaţia din lume e încinsă ca un grătar: Statele Unite şi Rusia se ameninţă printre leaţurile unui gard firav, Coreea de Nord deja a enervat prea tare pe prea mulţi, iar recent a fost un exerciţiu de alarmare şi sirenele au sunat cu jale, ca buciumul, sara, pe deal. Dacă vor suna din nou, ce veţi face? Veţi lăsa berea pentru a fugi la adăpost? Veţi rămâne să întoarceţi micii, cu gândul că duşmanii, văzând fumul din poiană, vor crede că zona a fost bombardată deja? Câteva sfaturi:

* Dacă sunteţi în casă, explicaţi-i bunelului că aia nu-i sirena fabricii, care îl cheamă la muncă, fiindcă în locul fabricii acum sunt un mall, opt bănci şi zece farmacii. Dacă sunteţi afară, la grătar, vă puteţi adăposti sub pătură: rău n-are cum să vă facă, pătura ţine şi de vânt! În principiu, să nu vă alarmaţi, fiind exerciţiu de alarmare. Dacă nu-i exerciţiu, nu-i nici bine, trebuie să coborâţi în adăpost, la subsolul blocului. Mulţi se vor bucura: acolo sunt boxele cu borcane de zacuscă, damigene şi murături!

* Când sună sirena trebuie să stingeţi luminile; mai întâi, totuşi, ar fi bine să întrebaţi doamnele din casă dacă au terminat de machiat şi aranjat: lăsate pe întuneric şi cu rujul întins până la urechi pot deveni mai periculoase ca o bombă. Eventual, le puteţi explica frumos că dacă se sting luminile nu se va uita nimeni la machiajul şi coafura lor, nici la rochiile asortate cu măştile de gaze. Le puteţi spune şi că un atac nuclear nu durează atât de mult încât să aibă nevoie şi de o rochie "pentru a doua zi".

* Adăpostul este, până la urmă, un loc de socializare, în care oamenii se întâlnesc, aşadar lăsaţi telefoanele şi tabletele şi discutaţi, că n-aţi mai avut asemenea ocazie nici la Paşti. Dacă sirena sună chiar pe bune, oricum nu veţi mai avea semnal şi va pica Internetul, deci nimeni nu va mai vedea ce poze din adăpost, cu mască de gaze pe faţă şi figuri de Rambo, v-aţi pus pe Facebook. Dacă adăpostul e în boxă, profitaţi să faceţi ordine: controlaţi zacusca dacă n-a mucegăit şi verificaţi vinul din damigene, dacă nu s-a acrit cumva şi dacă e destul. Dacă e alarmă de bombă atomică, puteţi păcăli doamnele că sursele de apă sunt contaminate, aşadar se pot bea doar lichide îmbuteliate la sticlă, doză sau pet!

* Când alarma încetează, oamenii ies din adăposturi, văd că a fost exerciţiu şi toţi se îndreaptă fericiţi / chercheliţi spre case. Riscul mare e să găsiţi incendiu acasă: nu de la bombă, ci de la fierul de călcat uitat în priză, cu care una dintre doamne a încercat să-şi aranjeze rochia de alarmă când au sunat sirenele…