Asa muncesc oamenii buni

* Nu stim daca oamenii buni au baut de simbata pina luni, adica pina azi. Daca da, inseamna ca oamenii buni au acum capul cam greu, ochii destul de rosii, ca la iepuri, si un gust neplacut in gura. Oamenii buni ar trebui sa incerce cu paracetamol sau Alka-Seltzer. In fine, e luni, a inceput o noua saptamina de distractie la locul de munca, deci ii dam si noi bataie:

* Am auzit zilele trecute pomenindu-se la stiri despre un „accident spectaculos la intrarea in municipiu". Un municipiu al patriei, nu mai tinem minte care, parca de prin sudul tarii, dar nu asta conteaza. Inca nu ne dam seama ce poate fi spectaculos la un accident. Banuim ca vom vedea in curind titluri de stiri in genul „Crima superba", „Incendiu elegant" sau „Pitoreasca explozie de butelie".

* Pe la sfirsitul saptaminii care a trecut am nimerit peste o emisiune din aia, cu amenajari interioare, design, mobila, accesorii, ipsosarii si bibelouri. Erau niste case noi, din astea, de lux, aranjate ca prin revistele straine, si am remarcat peste tot, prin salile de baie, chiuvete duble. Habar n-avem la ce folosesc chiuvetele duble: or fi pentru sotii care sint certati? Ca, altminteri, imaginea sotului care se barbiereste la o chiuveta in vreme ce nevasta se unge cu smac pe fata deasupra celeilalte pare cam trucata pe calculator: e imposibil sa nu scapi macar un cot in partenerul de viata, iar asta, in cazul barbatilor care folosesc brici sau lama simpla, se lasa cu urechi, buze sau bucati de nas taiate. Chiar, oare de ce nici un arhitect n-a amenajat o sala de baie cu doua veceuri?

* Avem un prieten care poseda chiuveta dubla acasa la el. El se spala in stinga, iar nevasta-sa in dreapta. Dupa doua luni, deja era o diferenta vizibila intre cele doua cuve (a lui, mai murdara, cu spuma de ras uscata pe ea). Cu timpul, ambii soti au inceput sa foloseasca, din graba, chiuveta cea mai apropiata de usa. Dupa inca vreo trei ani, diferenta intre cele doua parti se accentuase tare de tot, dadea foarte urit, asa ca au aruncat chiuveta dubla cit colo si au cumparat una simpla, din care insa mereu curge pe la spate.

* Acum citeva seri am auzit la stiri formularea „Echipajul, alcatuit din mai multi barbati si o femeie, sint ingrijorati". Ne bucuram cind zarim cite o forma de relief cit de mica, dar noua, pe cimpia plata a gramaticii romane si, mai ales, cind aceasta nu e traditionalul „Ei este", ci imbraca forma mestesugita „El sint".

* Un alt motiv pentru care romanii n-ar trebui sa mai mearga la mare pe litoralul nostru a reiesit din discutiile purtate de un realizator de emisiuni matinale de vacanta cu diversi oameni de ordine din statiuni. Am aflat, astfel, ca pe plajele noastre e mai rau ca in Italia, fiindca activeaza nu doar o Mafie, ci puzderie, dintre care cele mai periculoase ar fi „mafia porumbului fiert", „mafia pietrelor de calciie", „mafia tigarilor fara timbru" si „mafia namolului la punga". Singura veste buna ar fi ca mafia semintelor de bostan a fost aproape decapitata.

* Tot la o emisiune estivala, in prim-plan se vedeau realizatorul si invitatul sau. In spatele lor se vedea plaja. Pe plaja nu se vedea nimeni, nici macar o meduza, nici un pescarus, nici macar vreun conlocuitor care sa vinda porumb fiert si namol la punga, ca mai sus. Dupa cinci minute am inteles din spusele prezentatorului ca pe litoral este o aglomeratie infernala. Saptamina rodnica va dorim!