Caută 
4 MIN
* De Valentine’s Day, prin localurile de fiţe, se organizează evenimente care ar părea stupide dacă n-ar fi tâmpite: căsătorii de probă pentru o zi, dans în piscina cu clăbuci, striptease pentru amatori, concursuri de sărutat, bătăi colective cu inimioare roz din pluş sau "Târguri de Fete" cu licitaţie, pentru a petrece seara alături de diverse domnişoare animatoare (amintind de vechile târguri de sclavi şi de vânzările de fotbalişti). Chestii dintr-astea au loc, repetăm, de Valentine’s Day; manifestările dedicate iubirii au început vineri şi au durat până aseară…
* La Cocârla, localnicii au arătat că ştiu să iubească şi să petreacă. Sponsorii au fost generoşi: un partid a dat salamuri şi pui congelaţi rămaşi de la referendum, iar o firmă specializată în contrafacerea băuturilor, care a vrut să lichideze stocul înainte de primul control pe 2014, a oferit temelia. Primarul n-a vrut să oficieze "căsătorii de probă pentru o zi", doar "cumătrii de probă". Fiindcă nu exista piscină cu aparat de făcut spumă, să se danseze în ea, tinerii îndrăgostiţi au fost împinşi în havuzul din faţa Primăriei, unde gospodinele au aruncat apa cu detergent în care spălaseră rufele, să facă bulbuci. După dansul în spumă, când participanţii uzi tremurau, un sătean a recunoscut că în apa aruncată de nevastă-sa fusese spălat Ilie, bunicul, răposat în ajun. Concursul de sărutat a fost scos din program, după ce fetele din sat s-au plâns că băieţii miros a rachiu şi a usturoi, iar în loc de bătaia cu inimioare din pluş roz s-a organizat bătaie cu pumnii…
* În aceeaşi vrednică localitate, pe tăpşanul unde se ţine, de obicei, iarmaroc de vite, s-a desfăşurat şi un inedit "Târg de Bărbaţi". Agenţii de pază au fost nevoiţi să intervină de câteva ori, deoarece unele vizitatoare au încălcat interdicţia "Nu atingeţi marfa expusă!", mai ales după ce exponatele şi-au arătat bărbăţia. Cea mai bună idee a fost a primarului Carcalete, care s-a gândit că, totuşi, 2014 este an de criză şi de două ori electoral, aşadar se cuvine să se ofere persoanelor cu venituri modeste posibilitatea de a achiziţiona bărbaţi în rate, fără avans şi girant, doar cu buletinul. Mai multe babe au întrebat dacă pot lua bărbaţi pe datorie, pe caiet, cu plata la pensie, ca la bufet…
* Într-o altă ordine de idei, cu prilejul Valentine’s Day, tânărul Septimiu Târtiţă s-a îndrăgostit de colega Ramona Vârcolac. A aflat unde locuieşte şi s-a dus acolo. S-a oprit sub geamul ei de la etajul opt, având o geantă de formă neobişnuită. Din ea a scos o chitară, pe care a încercat să o ţină ca pe o vioară. Şi-a dat seama că e greu să cânţi în poziţia asta. A încercat, apoi, să o ţină ca pe un cimpoi; nici aşa n-a mers. Nici ca pe o piculină, un oboi, un fagot, un taragot sau o trompetă. Prin excludere, după zeci de încercări, a reuşit să ţină chitara aproape corect, dar asta nu înseamnă că a reuşit şi să cânte: habar n-avea de vreun instrument, era afon şi poseda o voce spartă, ca polistirenul umed frecat pe geam. Dacă Ramona, colega de la casierie, ar fi stat la parter sau la primul etaj, ar fi fost mai simplu, dar aşa, junele Târtiţă a început să zdrăngănească şi să zbiere, să se audă până la etajul opt. A reuşit, astfel, să aducă înţelegere între toţi locatarii, care s-au pus de acord şi au aruncat în Septimiu cu ce-au găsit: papuci vechi, baterii, bulgări de pământ din ghivece, ghivece, oale de mâncare sau de noapte, ciocane, cleşti, chei fixe, tesle, bomfaiere, şaibe, zgârieci şi şublere, o menghină, pahare, sticle goale şi pline, o damigeană, un pui congelat (care l-a lovit în creştet, făcîndu-i cucui) şi alte obiecte de prin gospodărie. Ramona nu era acasă; chiar dacă ar fi fost, n-ar fi auzit nimic, fiindcă se teme de curent şi poartă vată în urechi. Septimiu s-a simţit lezat în sentimente câteva minute, a deschis geanta chitarei, a îndesat în ea toate bunurile dobândite graţie talentului său, şi a plecat.
