Caută 
3 MIN
Inceput de august. Un August in Flacari, cum se numea serialul ala, de pe vremuri. Siiiigur-sigur! De unde flacari, ca le-a stins ploaia? Pic-pic-pic, ce mai ploua! Cel putin, la ora la care am inceput sa scriem textul de fata (ieri dimineata, pe la opt fara ceva), ne mai uitam din cind in cind pe geam si simteam un ud sentiment de solidaritate cu Bacovia. Frumoasa vreme, frumoase vremuri! E minunat cind se raceste dintr-o data si incepe ploaia. E pomana curata pentru unii dintre cei care lucreaza in turism si e jale pentru turisti, mai ales pentru aia care se afla in zilele astea la mare si la munte. Hai, la munte mai treaca-mearga, stai in cabana, te uiti pe geam la piscurile incetosate, auzi cum ploua, bei vin fiert cu cabanierul sau cu ursul gunoier si joci table ori septica, dar la mare fiecare ora ploioasa si friguroasa costa, se tarifeaza cam ca la taximetru, ca nu te mai poti aseza la terasa, sub umbrela, sa ceri o apa minerala mica la trei pahare si sa stai toata ziua privind la duduile zgribulite sau la televizorul din local. Am remarcat si noi mai demult (prin 2001, cind am fost ultima data la mare), cu prilejul unei zile ploioase pe Litoral, cita bere poate sa bea romanul de plictiseala. Acasa, de plictiseala, de ploaie si de cer plumburiu, nu poti face altceva decit sa te uiti la televizor si sa te minunezi, dupa cum urmeaza:
Am vazut pe un post din familia Discovery un documentar interesant despre rechinii ucigasi, care nu tin nici un fel de regim, asadar isi pot permite din cind in cind cite un turist care practica surful sau scufundarile libere. Ne-am adus aminte involuntar de ursul de la Zarnesti si de alti ursi gunoieri care, la un moment dat, de la incalzirea globala, de la nivelul de trai, de la situatia politica, vor ajunge la rindul lor sa consume cite un localnic mai zemos. Fiind animale oarecum protejate, solutia va fi una de compromis, adica ne si imaginam cum domnii Nastase, Tiriac sau alti pasionati de vinatoare, in loc sa impuste ursul de la departare, il vor captura cu un lat, apoi il vor pupa in bot si ii vor da drumul in padure, cam cum facea cu pestii Rex Hunt, ala, tot de la Discovery.
In fine, in sfirsit, ne-am prins ce-i cu „vara in topless" de la Pro TV. Deci, pe la 23 si ceva, dupa o publicitate care ne-a intrerupt in cel mai stupid si nepotrivit mod episodul din CSI la care ne uitam, au aparut doua cetatence in chiloti, care si-au aratat titele; dupa ele, a treia contribuabila cu halatul desfacut si-a scos pepenii la vedere. Astea s-au repetat dupa fiecare set de reclame, dar puse impreuna au durat doar citeva clipe. Mai bine se baga un slogan inteles chiar de toti telespectatorii si inspirat din realitatile zilnice de la 17,00. De exemplu, „O vara violata de varul sau!".
Ne enerveaza atunci cind, din acea pasiune pentru senzational pe care au facut-o toti prezentatorii de stiri, sintem anuntati ca „Va atragem atentia, imaginile pe care le veti urmari sint socante, infioratoare, groaznice, naspa, duca-s-ar etc!". Am urmarit zilele trecute (putin dupa ora 17.00, mai exact) niste imagini din astea, socante, si am realizat ca nu se vedea nimic-nimic, din pricina efectului de ceata trintit pe ecran. Mai exact, sub ceata aia se putea ascunde orice, inclusiv trei turme de miei cu cei trei ciobanei aferenti, un peisaj din zona combinatului de la Resita sau un apus de soare peste o intreprindere.
Am mai vazut niste bucatele de film documentar despre cum ar putea arata Terra peste 100 de milioane de ani. Oricum, s-a mers bine de tot pe latura optimista, adica pe ideea ca la vremea aia vom mai avea planeta. In film apareau, facute frumos pe calculator, tot felul de animale fantasmagorice: plesti, melci saltareti de desert, inotatori argintii, caracatite de padure etc. Practic, niste cercetatori s-au gindit in prealabil cam cum s-ar adapta la conditiile din viitor vietatile prezentului. Singura chestie care ne-a mirat profund in filmuletul ala a fost lipsa lui Ion Iliescu din viata politica si a UDMR de la guvernarea epocii. Miine-i vineri!
