Exces de mezel

* Dragi prieteni, frati romani, habar n-avem cit mai tine caldura asta de octombrie, dar noi ii dorim pe aceasta cale sanatate si viata lunga, ca buna mai e. Daca ar tine-o tot asa, la viitoarele sarbatori ale vinului, ale recoltei, ale etc (sint tare multe sarbatori in perioada asta, pe motiv de roadele podgoriilor), romanii vor sta in bermude si slapi si vor bea bere.
Dar, parca in ciuda dorintelor si urarilor noastre sincere si dezinteresate, prezentatorii de buletine meteo ne-au amenintat ieri si alaltaieri cu frig si ploi. Prin urmare, la sarbatorile mai sus pomenite, romanii s-ar putea sa stea in suba si caciula cu urechi si sa bea tuica fiarta.
* Ca tot veni vorba despre cele pomenite mai sus: am auzit ca la o statiune de cercetare viticola de prin sud-estul patriei noastre s-ar fi obtinut de curind vinul fara alcool, produs destinat in special soferilor si abstinentilor. Foarte laudabila realizarea cercetatorilor in domeniul principalului sport romanesc de masa (de mentionat ca sportivii, performerii, campionii care reusesc sa-si depaseasca aceasta conditie de sportiv de masa ajung, de obicei, sub masa), dar ea nu reprezinta, totusi, o premiera: au fost deja inventate si scoase pe piata de o buna bucata de vreme caloriferele fara agent termic, spitalele fara medicamente, scolile fara profesori, bugetarii fara bani, piinea fara munca si munca fara piine. Oricum, asteptam rachiul si tescovina fara alcool, pentru soferi. Si pentru abstinenti, desi ne indoim ca mai exista exemplare din specia asta.

* Din cite am mai vazut noi la televizor toata perioada in care n-am semnat condica de prezenta in pagina, am inteles ca gata, sigur ne integram in UE, e garantat, e o certitudine, sintem buni, cei mai tari dintre mediocri, e beton, e cool! Nu mai conteaza ca ne integram volens-nolens, din ratiuni de ordin superior care nu ne privesc pe noi, cetatenii de rind la platit impozitele. Nefiind dintre cei care sa strice bucuria optimistilor, prezentam in cele ce urmeaza o scurta lista a avantajelor pe care ni le ofera noul statut, cel de tara in curind membra UE. Deci, integrarea europeana a Romaniei va aduce dupa sine:

1) Banii inapoi pagubitilor FNI, SAFI, Caritas, PSD etc;
2) Ieftinirea buteliilor si a carucioarelor aferente, care vor fi fabricate dupa normele europene;
3) Anularea datoriilor in lei la bufetul din cartier si transformarea lor in Euro;
4) Respectarea programului de batut covoare;
5) Ridicarea gunoiului in fiecare saptamina, de trei ori, pina la nivelul pieptului;
6) Stirpirea gindacilor de bucatarie si a gindacului de Colorado;
7) Disparitia punctelor negre si a cariilor de pe fata;
8) Un par sanatos si lucios, cu miros placut, fara pete de ciocolata, ketchup, noroi sau ulei de masina;
9) Dinti fara cosuri si o respiratie fara matreata.
* Am ramas cu o oarecare nedumerire dupa vizionarea unei bucati de reclama la niste mezeluri Campofrio. In clip se spune ca poti avea marele noroc sa gasesti intr-un cirnat, baton de salam etc o litera din aur. Am si vazut tot la televizor o colectie de asemenea litere din aur (din acelea, de agatat la lantisor), litere cu care se forma, daca am vazut noi bine, chiar cuvintul „Campofrio”. Ei, bine, nedumerirea noastra e daca toata campania asta, cu literele din aur bagate in mezeluri, nu e cumva initiata de vreo asociatie a medicilor stomatologi. Ne intrebam asta fiindca, de cind am muscat, prin 1986, dintr-o moneda de 25 de bani ascunsa intr-o pirjoala servita noua intr-un restaurant, ni se zbirleste pielea la gindul de metal scrisnind intre dinti. Imaginati-va si dumneavoastra senzatia aia minunata pe care o ai cind musti din furculita sau cind te tai intre degete cu muchia unei coli de hirtie!

Publicitate și alte recomandări video