Caută 
4 MIN
Video
* Luni s-a isprăvit seria sărbătorilor dedicate femeilor; duminică a fost o zi cu tematică oarecum masculină, date fiind cele 40 de elemente, iar de acum încolo, pustiul începutului de primăvară (perioada fără iarnă grea, omătu-i mare, dar şi fără iarbă şi ştevie) va fi brăzdat doar de evenimente cu specific de scandal, atât de dragi românilor telespectatori…
* Nu suntem noi mari microbişti, dar am aflat despre cutremurul care a zguduit în bine fotbalul românesc, începând cu schimbarea la vârful FRF şi terminând cu transferurile din vilele de Campionat Mondial în celulele de campionat judeţean. Şi am văzut cum s-au repezit politicienii să ceară graţierea lui Gică Popescu, simţind că e rost de capital electoral. Dacă ar călca pe bec vreun muzician dintr-o orchestră simfonică, în temniţă i-ar putrezi ciolanele, fiindcă amatorii de Bach sau Mozart sunt incomparabil mai puţini decât microbiştii de galerie şi nu merg la vot sau votează împotrivă. Ne mirăm că n-a fost nici un protest din partea celor mai puţin pricepuţi la fotbal, gen "Ruşine că l-au băgat în închisoare pe domnul Gică, un om atât de bătrân, care cântă atât de frumos romanţe şi cântece de pahar!".
* Am mai aflat că Gică Popescu (a nu se confunda, deci, cu Petrescu!) e poreclit "Baciul", aşadar am început să ne întrebăm dacă nu este, în fotbalul nostru, vreo conspiraţie. Întâi Gigi Becali, cu a sa carieră ciobănistică, acum şi Gică, "Baciul"! Ce urmează? Care mai sunt poreclele din tagmă? Poate că există, în umbră, nişte personaje "Mielu", "Berbece", "Jintiţă" sau "Târlă". Mafia caşului a pus stăpânire pe fotbal? Posibil, mai ales că jucătorii români au tot făcut-o de oaie!
* În timpul amicalului România – Argentina, Lionel Messi a vomitat, presa a tot speculat, însă fără rezultat; noi la fază ne-am uitat (pe net am căutat, clipul l-am vizionat) şi pe loc am remarcat că, înainte, pe lângă el a trecut un jucător român. Poate că, în urmă cu o seară, fotbalistul nostru o fi mâncat şaorma sau varză murată şi şi-o fi dat aere pe teren, în faţa celebrului Messi. Până la fluierul final, jucătorii ambelor echipe au evitat zona aia de iarbă, să nu alunece sau să nu murdărească mingea. Ni s-a părut că, după fază, s-a renunţat la jocul de cap.
* Ghiţă Ciobanul ajunsese celebru, dar a trecut în uitare după ce a venit Ponta, ca popândăul, să se pozeze cu el, şi a prăvălit tot edificiul clădit pe Facebook. Voda**ne a revenit cu un nou personaj: Adrian Oprea Şoferul, care conduce un TIR şi comunică mereu cu prietena. Aveţi mare grijă, de-acum încolo, când mergeţi cu maşina şi vedeţi un TIR venind din sens opus: e posibil ca la volan să fie Adrian Oprea Şoferul, care scrie mesaj iubitei, în loc să fie atent la trafic!
* Punem rămăşag că noile clipuri cu Adrian Oprea Şoferul nu vor avea succes, în comparaţie cu seria "Ciobanul": Ghiţă era simbol, oier milenar erou de balade şi de bancuri porcoase, mirosind a brânză, piei şi zer, iar tableta la stână, în creierii munţilor, unde doar vulturii şi lupii se avântă, pare exotică. Adroan Oprea e tinerel cu faţă de hipster biciclist (în nici un caz de şofer de TIR, neam de Manivelă), miroase cel mult a brăduţi parfumaţi de la oglindă, iar faptul că are telefon şi dă mesaje prietenei arată doar că e atehnic şi nu are în cabină televizor şi laptop, ca alţi şoferi. Dacă ne-am ocupa noi de campanie, ne-am gândi la personaje mult mai pitoreşti: de pildă, ar merge clipuri cu "Marin Ciocan Puşcăriaşul", care are telefon în celulă, primit în pâine, şi e tare mulţumit de noul abonament, fiindcă poate conduce din închisoare clanul hoţilor de capace de canal!
