Ce inaltime au, de fapt, inaltii oaspeti?

* A fost la noi, in Romania, Henry Kissinger. Mai exact, dupa buletin, Heinz Alfred Kissinger, el fiind bavarez, fost secretar de stat al administratiei americane. Fost premiat cu Nobel pentru pace si, simultan, fost acuzat de crime de razboi. Fost ocupant al locului pe care il ocupa azi Condoleeza Rice. Cind l-am vazut venind, ne-am gindit la un scenariu…

* Deoarece pilotul avionului este american, el e bita la geografia Europei de Est, deci aterizeaza la Budapesta. Kissinger iese din avion, se mira ca nu-i nimeni la primire, deci striga "Hello, Sofia!", fiind injurat pe ungureste. Se intoarce in aparat, se uita la GPS si zice: "Bag-o, Johnny, mai spre est, mergi asa, te invirti de doua ori deasupra Carpatilor si mai intrebi pe geam pe careva!".

* Dupa aterizarea la Bucuresti, soferul unui camion al aeroportului face o manevra gresita si loveste aripa aeronavei americane, iar Henry Kissinger se vede nevoit sa ramina in Romania pina la remedierea defectiunii, adica inca vreo patru ani, din cauza ca nea Gica, omul de baza, singurul in stare sa repare o aripa de avion doar cu cilti, chit, sirma si vopsea de dat pe deasupra, e plecat in Italia, la facut bani. Cu cit sta mai mult in tara noastra, cu atit Henry Kissinger cunoaste mai bine poporul roman, asa ca porneste o afacere cu melci sau struti.

*  Bagajele lui Kissinger sint furate la coborirea din avion, inclusiv geanta cu blugii si bateriile de ceas pentru presedintele Traian. Serviciul Secret al USA porneste o ancheta; membrilor comisiei de ancheta li se fura ceasurile, portofelele si legitimatiile. Ancheta continua, totusi, asadar se afla cine-a tras in noi, 16-22, cine a chemat minerii, ce salariu are Andreea Esca etc. Cu toate astea, locul unde se afla Elodia ramine o enigma…

* La controlul din aeroport, ceva incepe sa piuie tare. Asupra lui Henry Kissinger se gasesc tigari fara timbru; in lumina noilor relatiilor romano-americane mai mult decit amicale, inaltul oaspete va fi cercetat in stare de libertate, dar avind interdictia de a parasi tara.

* Delegatia americana se indreapta spre iesirea din aeroport; intre timp, taximetristii de la Otopeni, enervati de concurenta, au taiat cu briceagul cauciucurile masinilor din coloana oficiala, care se bagasera in fata si le ocupasera locurile de parcare.

* In timpul deplasarii coloanei oficiale prin oras, comunicatiile intre agentii CIA, Secret Service si FBI sint bruiate de un post de radio pirat, care emite manele din apartamentul unui bloc.

* In fine, celebrul Faur Isaia reuseste sa se apropie de Henry Kissinger cu calimara plina si il face albastru la fata, ca pe Emil Constantinescu. Toti romanii cu flori in miini adunati pe traseu se dovedesc a fi, de fapt, pina la urma, pagubiti FNI care cer butelii oaspetelui american, citiva copilasi cu prastii sau cu bulgari de zapada inseala vigilenta agentilor de paza, niste maidanezi se strecoara printre picioarele celor din CIA – carora mai multi conlocuitori din multime le trag statiile de emisie-receptie, crezind ca sint celulare etc.

* Orice s-ar fi putut intimpla, deoarece – nu-i asa? – traim in Romania. Faptul ca nu s-a vazut la televizor nimic nu inseamna ca nu s-ar fi putut intimpla, nu?

* Dupa cum bine stiti, ecranele televizoarelor sint, de obicei, ori mai patratoase, mai clasice, asa (format 4/3), ori mai late, mai moderne, mai pentru vazut filme la ele (format 16/9). Un film facut pentru ecran panoramic poate fi difuzat pe ecran nepanoramic in doua feluri, cu neajunsurile de rigoare. Ori sacrifici o parte din cadru, pentru ca imaginea sa ocupe intreg spatiul disponibil, ori bagi doua benzi negre sus si jos, pentru a nu pierde nimic din actiune. Unele posturi romanesti de televiziune se intrec sa ne demonstreze ca mai exista o varianta, a treia. Mai exact, ele inghesuie imaginea panoramica 16/9 intr-un format 4/3, astfel incit se obtinut un efect panaramic, iar prima data cind am prins o secventa dintr-astea, am crezut ca personajul principal era Tugulea, fiul mosului, din basmul popular omonim. Sau ca era vreun personaj cu capul tuguiat din filmul cu Oblio. Prin urmare, iata o noua modalitate de a fraieri poporul cu televizorul: oare cite dintre vedetele zdrumpese ale micului ecran, cu picioare lungi pina-n pamint, vorba aia, au, in realitate, o inaltime ca trebuie sa se ridice pe virfuri ca sa spele podeaua? Oare ce inaltime are, de fapt, Andreea Esca?