Teoria relativitatii

* La mare era frumos cind am urmarit la televizor, ultima data, materiale cu tematica estivala, filmate la mare. La noi in cartier nu era chiar asa de frumos, pe motiv de cer innorat. Toate chestiile astea sint relative: noua nu ne place acum vremea de la noi din cartier, dar celor mai multi le convine, dupa perioada de canicula. Cam la fel si la mare: pentru multi, acolo, pe Litoral, e o atmosfera minunata, de vacanta, soarele straluceste, valurile valuresc, pescarusii pescarusesc, meduzele meduzesc, carcalacii din apa ciupesc, ospatarii servesc la mese, iar oamenii muncii aflati in concediu (cei mai multi dintre ei) se prajesc fericiti pe nisipul plin de alge si de gunoaie al plajelor. Mai putin doi dintre ei, doi bucuresteni, care stateau sa se bronzeze in Costinesti cind au fost calcati de masina BMW X5 condusa de un constantean. Asta am aflat ieri din mass-media – prin urmare, vedeti si dumneavoastra cita dreptate avem cind vorbim despre relativitate: cu siguranta, cei doi ar prefera sa nu fie vremea atit de frumoasa pe Litoral, dar sa se afle in camera de hotel si nu in salonul de ortopedie de la spitalul din Eforie Nord.

* Plusam nitel pe chestia cu relativitatea: cu siguranta ati auzit si dumneavoastra spunindu-se despre anumite autoturisme ca ar fi „aspiratoare de femei" – expresie discriminatorie si sexista. Multi zic despre masinile Mercedes ca ar face parte din categoria aspiratoarelor respective. Ei, bine, in urma cu jumatate de ora ne-am intrerupt nitel din scris, fiindca am auzit afara sunete de claxoane si de motoare ambalate. Ne-am dus la geam sa vedem ce e: pe strada noastra tocmai incerca sa treaca (si nu prea reusea, din cauza de spatiu ingust) o autovidanja de la Regia Autonoma de Apa si Canalizare (care si-a schimbat numele, recent). Ei, bine, autovidanja respectiva este una Mercedes! Si nu se prea poate spune despre ea ca ar fi un aspirator de femei: are, intr-adevar, motor special si pompa si furtun gros pentru aspirat, pentru tras cu el, dar cu furtunul acela aspira altceva – mai bine nu spunem ce, ca poate tocmai stati la masa. Chit ca, pe de alta parte, poate ca nea Gica sau Fanica sau Dorel, soferul de pe autovidanja, ar putea agata femei, zicind ca are Mercedes…

* A propos de plaja, soare, mare si oameni care stau pe jumatate despuiati sa se bronzeze: tot ieri am aflat din presa ca actorul Daniel Radcliffe, cel care il interpreteaza de citiva ani buni pe vrajitorul Harry Potter din filmele omonime, va aparea in pielea goala in viitorul „Harry Potter si Talismanul Mortii" sau cam asa ceva. Totusi, din cite stim noi, este vorba despre un film pentru copii, parca, nu? Iar personajul interpretat de el este vrajitor, nu? Prin urmare, cum va ramine el despuiat? Nu poate zice abracadabra sau ceva in genul asta, sa nu ramina in dosul gol? Cu ce va face vraji daca nu va mai avea bagheta, ce isi va scutura el?

* Cit ne-am mai uitat noi la televizor in ultimul week-end, cit nu ne-am mai uitat, dar tot am mai prins una-alta, chiar intimplator: de exemplu, din textul unui spot publicitar am inteles ca o anumita celebra pasta de dinti lupta impotriva respiratiei urit mirositoare. Cu alte cuvinte, pasta respectiva (chiar, de ce se spune doar pasta de dinti, oare maselele nu trebuie si ele spalate?) inlatura unul dintre efecte, dar nu combate cauza, cum ar fi normal. Cauzele respiratiei urit mirositoare, din cite stiam noi si mai stiu si altii, pot fi multe – de la o dantura neingrijita sau unele afectiuni ale mucoasei bucale, la afectiuni grave ale tubului digestiv sau chiar mai rau. Cu alte cuvinte, cetateanul cu miros de vidanja in gura nu se va mai duce la doctor, sa afle care-i problema, ci va da cu pasta, astupind cum astupa mita cind face caca in nisip. Ni se pare ca e un fel de hai sa nu ne mai spalam sub brat, ci sa dam cu deodorant – sau de hai sa nu mai curatam rugina, ci sa dam cu vopsea pe deasupra si sa-i tragem apoi o dunga mov, de design, vorba aia!