Horoscopul scuză mijloacele

Capricorn (22.12 – 19.01) – Ca mâine se termină zodia; aveaţi mare nevoie de o pauză după Sărbători, când păstrătorii datinii au umblat pe la case cu plugul, ursul şi capricornul. Ţa-ţa-ţa, capricornule, ţa!

 

 Vărsător (20.01 – 18.02) – Nu ştim cum va fi 2016 pentru cei născuţi în această zodie, dar ei să nu se simtă frustraţi: despre nativii din celelate zodii cunoaştem şi mai puţine. Le spunem doar atât: „Cine-i născut în zodia Vărsătorului, hai sus, hai sus, hai sus!“.

 

 Peşti (19.02 – 20.03) – Sunteţi ca păpuşoiul, adică important e să aveţi apă, chiar sifon, pentru şpriţ. E posibil să fie apă, dacă începe dezgheţul, dar fiţi vigilenţi în zilele de dezlegare la peşte!

 

 Berbec (21.03 – 20.04) – În acest an, zodia se prelungeşte cu cea a mielului, că încep tăierile înainte de Paşte, care pică pe 1 Mai, spre bucuria oamenilor muncii sătui de minivacanţe şi de iarbă verde. Atenţie la căpuşe, că se agaţă de lână!

 

 Taur (21.04 – 21.05) – Habar n-avem ce ar trebui să nu faceţi în 2016: sunt nori şi nu vedem astrele! Decât să confundăm Venus cu Staţia Spaţială Internaţională, mai bine vă spunem doar atât: să vă feriţi de toreadori!

 

Gemeni (22.05 – 21.06) – E bine că sunteţi gemeni: nu vă plictisiţi şi aveţi cu cine schimba o vorbă, juca o tablă, ciocni un şpriţ. Dacă sunteţi siamezi, nu vă certaţi, că dacă vă bateţi sare lumea să vă despartă!

 

Rac (22.06 – 21.07) – Nativii din această zodie sunt exemple de urmat pentru compatrioţi, după cum bine a amintit şi Eminescu: „Vai de biet român, săracul, îndărăt tot dă ca racul“.

 

     

 

 Viezure (38.07 – 15.04) – Toate evoluează: cu decenii în urmă aveaţi telefon fix cu disc, iar acum vă jucaţi la smartphone. Cu secole în urmă erau 12 zodii; acum sunt tot 12, aşa că venim în întâmpinarea nemulţumiţilor cu oferta începutului de an: zodii noi, la preţ avantajos!

 

 Cavaler Jedi (69.15 – 15.69) – O nouă zodie actuală, atractivă, trendy, cu succes de cassă. Dacă vă place partea întunecată a Forţei, intraţi în politică, indiferent de data naşterii.

 

 Leu (34.09 – 42.03) – Vă veţi simţi de patru ori şi ceva mai slăbiţi decât nativii din zodia Euro, dar vă veţi reveni dacă spune Isărescu la televizor. Oricum, prin 2015 a fost la modă zodia francului elveţian.

 

 Fecioară (73.15 – 86.17) – Dacă aţi dat greş de Sfântul Andrei şi de Bobotează, aveţi şi anul ăsta şanse să vă depăşiţi condiţia, să vă visaţi ursitul şi să-l păcăliţi. În loc să respectaţi obiceiurile din bătrâni, mai bine treceţi pe la sală, cosmeticiană şi salon. Şi pe la bibliotecă!

 

 Cântar (007.83 – 3,14) – Balanţa veche se mai întâlneşte doar în mâna Justiţiei, unde cam stă degeaba. În 2016 trebuie să vă înnoiţi, să deveniţi casă de marcat digitală cu cântar incorporat.

 

 Scorpion (23.10 – 21.11) – Zodia se suprapune (coincidenţă?) peste perioada anului în care iese vinul nou, aşadar nu mai comentăm, să nu se interpreteze. Atenţie la abuzul de dulciuri!

 

 Săgetător (pe la început de iarnă) – Se mai văd săgetători, în zilele noastre, din patru în patru ani, la Olimpiade, la proba de tir cu arcul, aşa că zodia s-ar putea numi, mai bine, Cumpărător (că e Luna Cadourilor), cu ascendent în Colindător (numită şi a Lerului sau a lui Hruşcă).