Un banc de bancuri

Ce-şi schimbă soţia lui Călin Popescu Tăriceanu cel mai des?
Prenumele.

De ce nu joacă Dragnea golf?
Pentru că umblatul de la o gaură la alta e mai degrabă o treabă pentru ministrul de finanţe.

Bulişor îi scrie o scrisoare lui Doamne-Doamne: „Trimite-mi, te rog, 50 de lei!”
Poşta Română n-are ceva mai bun de făcut decât să-i trimită scrisoarea lui Dragnea. Care Dragnea îi trimite lui Bulişor un plic cu 5 lei.
Îi răspunde Bulişor: „Mulţam, Doamne-Doamne, dar de ce-ai trimis plicul via Dragnea? Era limpede că va reţine 90% impozite!”

Ce se-ntâmplă dacă-l trimitem în deşert pe Liviu Dragnea?
Multă vreme nimic, apoi începe să se scumpească nisipul.

Care-i diferenţa dintre Bill Clinton şi Călin Popescu Tăriceanu?
Tăriceanu le-a luat pe toate de soţie.

În timp ce frizerul îl tunde pe Dragnea, povesteşte cele mai noi bârfe. Dar din când în când tot repetă sintagme precum gaură de miliarde ori deficit bugetar.
– Termină, dom’le, cu vorbele astea! Ce naiba!, se revoltă Dragnea.
La care frizerul:
– Îm pare rău, domnule preşedinte, dar aşa pot să vă tai mai bine părul. Ori de câte ori rostesc vorbele în cauză, aşa de frumos vi se ridică părul…

Ajunge Dragnea-n cer şi e salutat de Sf. Petru. Se uită-n jur şi vede un număr uriaş de ceasuri. Mirat, îl întreabă pe Sf. Petru ce-i cu ele.
– Păi, fiecare guvern din lume are un ceas. Când guvernul ia o decizie greşită, acele avansează o fracţiune.
Dragnea mai priveşte o dată în jur, ca apoi să-ntrebe:
– Şi unde-i ceasul românesc?
– Ăla? E-n bucătărie pe post de ventilator!

Se-ntâlneşte Dăncilă cu un catâr. O întreabă catârul:
– Da’ tu cine eşti?
– Eu sunt premierul României!, răspunde Vasilica de la Videle.
– Ei, în cazul ăsta eu mi-s cal de curse!

Ajunge-un cetăţean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoţei.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoţel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbuşeşte cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, şedinţă de Guvern la Bucureşti.

Viorica Vasilica Dăncilă vrea să intre-n Republica Moldova, dar constată că n-are buletinul la ea.
– Ce naiba să fac acum?
Unul dintre vameşi:
– Am avut noi un caz similar cu Ion Ţiriac. Şi el îşi uitase paşaportul. I-am cerut să servească nişte aşi, le-a servit şi ne-a convins că-i el. Altădată, ne-am trezit cu Hagi la vamă. Tot fără paşaport. L-am pus să dribleze un pic, ne-a convins şi l-am lăsat şi pe el să treacă.
Dăncilă, încurcată:
– Da, dar eu nu ştiu să fac nimic!
La care vameşul:
– În ordine, doamna premier, puteţi trece.

Dragnea urmează să fie făcut de Asociaţia Inginerilor Electrotehnişti Mare Maestru al Electrotehnicii.
Motivarea? A reuşit să izoleze complet România.

Tăriceanu şi Dragnea zboară-ntr-un avion deasupra României.
Zice Tăriceanu:
– Dacă arunc acum un sutar din avion, se bucură un român.
La care Dragnea:
– Dacă arunc zece bancnote de 10 lei, se bucură zece români!
Moment în care pilotu-şi murmură-n barbă:
– Dacă vă arunc pe amândoi din avion, se bucură o ţară-ntreagă!

De ce nu-i place lui Dragnea să se joace de-a v-aţi ascunselea?
Pentru că nimeni nu l-ar căuta.

De ce a vorbit Dăncilă atât de încet la ultima declaraţie de guvern?
N-a putut descifra bine scrisul lui Dragnea.

Dragnea s-a săturat de Lia Olguţa Vasilescu şi-l întreabă pe potenţialul ei succesor cum îşi imaginează o reformă serioasă a sistemului de pensii.
– Cea mai realistă care mi-a trecut prin cap arată aşa: din 2019, pensionarii vor avea voie să treacă strada şi pe roşu, iar din 2020 vor fi obligaţi să treacă strada pe roşu.

Alba ca Zăpada, Hercule şi baronul Münchhausen – asta nu prea se ştie – au fost colegi de clasă. La întâlnirea de 20 de ani de la absolvire, discută dacă Alba ca Zăpada mai e cea mai frumoasă, dacă Hercule mai e ăl mai puternic şi dacă Münchhausen e tot cel mai mare mincinos din toate timpurile.
Moment în care Alba ca Zăpada-şi aminteşte de vechea ei oglindă pe care-o poţi întreba de astfel de chestii şi care spune mereu adevărul.
Ajunşi la ea acasă, Alba ca Zăpada intră prima-n odaia cu oglinda. Iese radiind de bucurie: tot cea mai frumoasă era!
Intră Hercule la oglindă şi iese numaidecât zâmbind larg: era în continuare ăl mai tare din parcare!
În fine, intră baronul Münchhausen. Trec 10 minute. 20. 30… Deodată iese baronul, se uită zăpăcit la Alba ca Zăpada şi la Hercule şi întreabă:
– Aţi auzit de unul Liviu Dragnea?

P.S. Cartea sus-pomenită a apărut în Germania (!!!), se numeşte Gewählt ist gewählt! Die besten Schröder-Witze (Votat e votat! Cele mai bune bancuri cu Gerhard Schröder). Ironie a istoriei, nu? Alde Dragnea şi Tăriceanu tot spre Vest se zborşesc şi spre Est se uită cu jind…

Michael Astner este poet, traducător şi publicist