Mi s-a dat nasul

Vasile Dinu, zis Jegosul, chiar era jegos rau. Sa nu se creada ca era jegos din motive de lipsuri materiale. Nici vorba de asa ceva. Avea casa, centrala pe gaz, nevasta curata si sapun din belsug. Meteahna Jegosului era ca nu iubea nici apa si nici sapunul. In plus, transpira fara motiv si, Doamne, dupa citeva minute camera in care statea devenea nefolosibila pentru minimum doua ore. Geamurile deschise si deodorantul erau strict necesare.

Il cunosteam putin pe Dinu asta si n-am stat in apropierea lui in nici o sala de dimensiuni mai mici decit Sala Sportului. Interesant este ca sotia lui Dinu era o femeie fina, super-ingrijita si, pe deasupra, foarte inteligenta.

– Va rog sa-l primiti citeva minute, domnule presedinte, ma roaga doamna Dinu foarte politicos.

– Sigur, nici o problema, sa vina pe la orele opt dimineata.

Am facut o greseala enorma, fara sa-mi dau seama. Daca l-as fi poftit pe domnul Vasile pe la orele 11 sau chiar 12, doamna sa l-ar fi cicalit suficient ca sa faca o baie. Vasile Dinu, zis Jegosul, era si foarte somnoros si in nici un caz nu se scula din pat mai devreme decit era strict necesar pentru a se imbraca.

Cind am fost trasnit de mirosul acrut, intepator si dihoresc, am incercat sa limitez audienta la citeva secunde. Efortul meu a fost inutil si domnul Dinu, zis Jegosul, povestea in detaliu cit de mult era el de atasat de subsemnatul, cit de mult apreciaza cartile mele si ce i-a mai placut cind "le-am zis-o" natarailor si jigodiilor nesimtite.

Am constatat imediat ca ce ii iesea din creier era la fel de dezgustator ca si mirosul sau, care intre timp imi patrundea pielea prin toti porii.

Constatind ca n-am nici o sansa sa-si termine diatribele intr-un timp rezonabil, am intervenit dur:

– Va rog, sint extrem de presat de timp, poate sintetizati putin, ca sa aflu scopul vizitei dumneavoastra ceva mai repede.

– Cum, nu stiti de ce…

– Nu, nu stiu, o tai scurt.

– Dar nevasta-mea mi-a spus…

– Numai ca mie nu mi-a spus.

– Credeam…

– Va priveste ce credeti.

– Atunci, daca ma luati asa…

– Omule, te rog, spune-mi ce doresti.

– Asa, cit ai bate din palme?

– V-as fi indatorat.

– Inseamna ca ma tratati ca pe un oarecare.

– Ca pe toata lumea.

– Eu sint toata lumea?

– M-as bucura daca ati fi ca toata lumea.

– Cum adica?

– Adica te scoli dimineata, faci un dus, schimbi lenjeria intima, faci cruciulita…

– Va bateti joc de mine?

– Vorbesc cit se poate de serios.

– Atunci plec.

– Plecati.

Se ridica de pe scaun si se indreapta spre usa.

– O sa vezi cine sint eu, imi arunca peste umar iesind afara.

Chem secretara, deschide geamurile si eu ies in alta sala, cu aer curat.

Dupa citeva zile primesc un telefon de la doamna Dinu. Nervos putin, atac frontal:

– Doamna Dinu, cu ce v-am gresit de vreti sa ma asasinati?

Spre surprinderea mea, imi raspunde cu un ton de putin amuzament:

– Inteleg, l-am rugat atit de mult sa faca un dus…

– Dar cum puteti suporta?

– Mi s-a dat nasul.

– Chiar?

– Pe cuvintul meu. Cind coboara scarile de la bloc isi marcheaza teritoriul cu mirosul sau.

– Glumiti.

– Ba nu glumesc deloc. Nici copiii nu mai simt mirosul.

– Li s-a dat nasul.

– Da.

Au trecut luni bune dupa vizita lui Vasile Dinu, zis Jegosul, si aveam grija sa primesc necunoscutii intr-o sala de audienta.

Intr-una din zile mi se solicita telefonic o ora pentru vizita unei importante persoane. Ce mai, un VIP in domeniul sau.

– Cum sa nu, raspund imediat. Sa vina, imi va face o enorma placere, ma gudur eu inutil.

VIP-ul intra insotit, vai de mine!, de Vasile Dinu, zis Jegosul.

Ce miros era la prima sa vizita, dar acum era si mai si.

Din pacate, nu mai dominam discutia si induram stoic mirosul, de mi se inrosise nasul.

Ceva, ceva nu era in regula. Ma ridic si, discret, ma ghidez dupa nas, care inca nu fusese complet anihilat. Nasul ma conduce la VIP. Vasile, Jegosul, mirosea discret a parfum.

– Nu se poate, imi spun contrariat.

Mai cercetez o data si ajung la acelasi rezultat. Stoic, las vizita sa se petreaca in voie. Spre final nu mai simt mirosul.

– Cum a fost vizita? intreaba doamna Dinu rizind.

– Asa si asa…

– Al meu s-a imbaiat dimineata….

– La VIP-ul nostru nu curge apa de un an, raspund malitios.

– Si?

– Mi s-a dat nasul…