Croitorasul cel viteaz

* Cind e criza economica mondiala, peste care se suprapune criza politica la nivel inalt de prin partile noastre, cu suturi unde-i mai greu voinicului si cu asmutit cainii pe adversarii care fug in cerc prin curtea constitutionala, cand avem un leu ca un valeleu, mai slab ca leusteanul (mergeti la piata sa intrebati cat e legatura!) si cu un leustean mai galben decat galbenelele, fiind seceta, cand banii de la buget sunt aruncati pe garla secata, cand belelele se aduna, stiva, sub forma de stocuri nevandabile, ce se recomanda poporului, in primul si-n primul rand? Pai, logic: un nou Festival de Moda, pe litoralul nostru! Solutia oricarei crize: moda! Un festival la care sa apara din nou, in prim plan, Radu Mazare, mascat de data asta nu in irod, capra, urs, sorcova, toreador, taur, rotopercutor sau maharajah, ci in aviator interbelic…

* Mai exact, din cate am vazut, omul avea un fel de mustacioara de proxenet, iar in rest purta uniforma. Nu ne-am prins de ce a fost folosita uniforma, care o fi fost gaselnita. E vreun creator de moda care sa se poata lauda "Am inventat uniforma de aviator din mileniul trecut! Eu am inventat-o, dupa niste documentare urmarite la Discovery! Va place? Sunt genial!"? Nu ne-ar mira sa vedem cat de curand, pe la festivaluri, niste salopete de mesteri strungari, halate de vrednice bobinatoare sau de vanzatoare la aprozar ori sorturi de sudor…

* Avem de multa vreme o nedumerire, legata de festivalurile de moda: de obicei, prezentarile se ispravesc cu rochia de mireasa; e un fel de figura de stil, care ne arata ca, in viata, femeia poate purta ce-i tuna prin cap, toate tinutele din colectie, cat e tanara, pana cand isi trage pe ea rochia de mireasa cu voalul, dupa care gata cu moda, trece pe sort de bucatarie si capot de casa inflorat, nu? Adica sa intelegem ca relatia dintre o femeie si moda vestimentara se ispraveste dupa nunta, nu? Cam misogina abordarea asta si superficiala: ni s-ar parea normal ca dupa defilarea domnisoarei in rochie de mireasa (punctand momentul nuntii) sa apara pe podium soacrele si nasa, cu borcanul de adunat darul (sugerand noaptea nuntii), apoi sa revina duduia, dar intr-o tinuta decenta, neagra, de vaduva, dupa care sa apara iar in cele mai vesele si mai zglobii tinute…

* In timp ce navigam cu pluta pe Internet am aflat ca la centrala de epurare a apei din orasul german Treuenbrietzen se baga muzica de Mozart in tevi, sa accelereze cresterea bacteriilor care descompun murdaria. Repetam, este vorba despre nemti, care au transformat tehnica in arta, deci putem avea incredere in sistemul asta! Totusi, s-a vazut de-a lungul vremii ca inventiile lor sunt perfectibile si ca trusa aia speciala, pentru reparat masina, formata din chit, sarma si ciorap de dama, tot de la noi se trage. Suntem convinsi ca si aici, in domeniul epurarii pe fond muzical, specialistii romani isi vor pune amprenta: de exemplu, vor baga pe teava Dansul Pinguinului, ca la manifestatiile din iarna, sa se puna bacteriile in sir, fiecare cu cilii pe dupa membrana celei din fata, si sa topaie spre difuzorul de la capatul tevii, unde va pandi mesterul Mitica, sa le traga in cap cu ciocanul!

* In fine, ne asteapta noi zile fierbinti, atat la propriu cat si la figurat. Fierbinteala de la canicula se poate trata destul de usor, cu aere conditionate, inghetata, apa rece, bere, ventilatoare etc. Fierbinteala din viata politica trece mai greu, doar cu inlaturarea cauzelor… Racoare placuta va dorim!