Învăţământul românesc: dotări de toţi banii!

A trecut jumătate de lună din noul an şcolar, iar noul an universitar începe în curând (cu ocazia sărbătorii de Anul Nou Universitar nu se urează studenţilor "La Mulţi Ani!", că asta înseamnă repetenţie); este momentul ca şcolile să tragă primele concluzii şi universităţile să pună la punct ultimele detalii:

*         *         *

* Elevii unor licee cu profil economic au cerut introducerea în programă a unor ore în care să înveţe nu cum să devină economişti, ci cum să facă economii; ei ar dori lecţii despre cum să pună magneţi la contorul de gaz, despre cum să-şi tragă curent de la firul vecinului, să şunteze apometrul sau să nu declare la stat veniturile.

* În şcolile cu profil artistic micii muzicieni nu mai au voie să utilizeze instrumentele de suflat, ca să nu bage viruşi în ele, nici să bată în tobe, ca să nu stârnească praful (praful de pe tobe, aţi înţeles). Unele clase de pictură n-au materiale, aşa că toate operele au aceeaşi culoare, fiind realizate cu cioburi de cărămidă. Un elev a dat foaia albă la extemporal, explicând că e peisaj de iarnă.

* Şi elevii de liceu din clasele cu profil culinar întâmpină probleme, mai ales de când s-a anunţat scumpirea gazelor şi a curentului; lor nu li se vor mai preda lecţii despre sarmale, purcel la tavă, ciorbă de burtă şi alte mâncăruri care trebuie ţinute mult pe foc sau în cuptor, să consume, ci doar despre salate şi preparate raw-vegane.

* Directorii unor şcoli cu probleme financiare au preferat să închirieze câteva săli de clasă unor firme, spre bucuria elevilor, care au acum, când ies în pauze (mulţi, chiar la acelaşi etaj la care se află clasele!), restaurante cu mici şi ciorbă, baruri de cartier, case de amanet, păcănele sau studiouri de video-chat.

*         *         *

* Nu doar şcolile, ci şi instituţiile de învăţământ superior au probleme cu puţin înainte de începerea cursurilor: de exemplu, mai multe Universităţi de Medicină se plâng că nu au schelete umane şi nici cadavre pentru disecţii; rectorul uneia, disperat, caută acum, în lipsă de altceva, cetăţeni slăbănogi şi morţi de beţi, care să fie plătiţi cu ora.

* Alt rector, aflat într-o situaţie asemănătoare, a rezolvat problema prin forţe proprii, apelând la un fin de cununie despre care a declarat că "are o firmă care asta şi face, importă material didactic"; urmează ca el să închidă gura tuturor celor care pretind pe la colţuri că finul respectiv ar fi doar gropar comunal.

* Al treilea rector, al universităţii Caterinca de Medici, s-a descurcat cu dotarea până când au apărut meşterii plătiţi să zugrăvească şi să repare băncile din amfiteatre; mai exact, până când aceştia au descoperit, în sala de disecţii, căzile cu formol pregătite să-şi primească locatarii. Meseriaşii, chercheliţi, spun că "a fost cald şi s-a evaporat".

* Studenţii Facultăţii de Stomatologie "Masto-Dont" vor face doar teorie, fără practică, fiindcă în zonă nu trăiesc săteni cu dinţi, iar cei care mai au ceva în gură se tratează cu rachiu. Există, totuşi, un moş cu doi canini, un incisiv şi trei premolari, dar a cerut, ca să facă studenţii practică pe el, cât un salariu de conferenţiar.