Test pentru românii din diaspora

1. Dacă ai în casă sau la serviciu imagini cu Transfăgărăşanul, cu mănăstirea Voroneţ, cu barajul Vidraru ori cu case pierdute în guri de rai bucovinene. Dacă aşezi la bordul maşinii o iconiţă cu Maica Domnului sau cu vreun sfânt ocrotitor.

2. Dacă le serveşti musafirilor sarmale cu mămăliguţă ori ţuică tare să le sară căciula din cap. Dacă te ruşinezi sau nu să le oferi ouă roşii, cozonac şi pască.

3. În ce măsură te topeşti după o bucată de slănină, dând dracului colesterolul, nutrienţii, cerealele integrale, dietele keto şi dukan ori alte asemenea baliverne. Lucrul este valabil şi pentru tocana ardelenească, pentru borşul ca la mama acasă şi pentru alte mâncăruri româneşti.

4. Dacă umbli de nebun prin pieţele occidentale după ardei iuţi (nu la borcan), după caş, după urdă, hrean, mălai, foi de viţă pentru sarmale etc.

5. Dacă naiul lui Zamfir te mai face să verşi o lacrimă sau taragoata lui Fărcaş te mai înfioară. Sau măcar dacă îţi saltă inima, când auzi în metrou un tuciuriu cântând la acordeon La Chilia-n port aproape la fel de bine ca nea Ionel Tudorache din Buzău.

6. Dacă mergi la „gym” pentru fitness sau faci jogging nu pentru că ţi-ar plăcea cine ştie ce, ci pentru că vrei să demonstrezi că te-ai integrat. Dacă, din acelaşi motiv, tunzi regulat iarba cu maşinuţe sofisticate.

7. Dacă eşti felicitat la serviciu pentru victoriile Simonei Halep, iar tu te arăţi indiferent, dar, de fapt, spui în gândul tău: „Sâc-sâc! V-am tras-o!”

8. Dacă din când în când îţi vine să te descarci şi să tragi câteva înjurături sănătos de porcoase pe româneşte.

9. Dacă în ţara în care te afli nu te împrieteneşti cu autohtonii, ci cu alţii, din alte naţii, emigranţi ca şi tine; dacă te simţi puţin frustrat de chestia asta.

10. Dacă te enervează şi te aduc la disperare neputincioasă românii din ţară, fiindcă sunt atât de pasivi, de retrograzi, de naţionalişti înguşti, de paseişti, de leneşi şi „lasă-mă să te las”; şi dacă mori de ciudă că nu se mobilizează la vot, astfel încât comuniştii de generaţia a doua şi a treia sunt aleşi iarăşi şi iarăşi.

11. Dacă într-o bună zi, în ţara ta de adopţie, te va agasa zâmbetul fals şi prostesc, etalat de toţi occidentalii care îşi oferă serviciile, zâmbet atât de bine exersat încât ajunge să nu mai pară nici fals, nici prostesc; şi dacă brusc te va enerva acest zâmbet de spartan al datoriei şi îţi vei zice: „Cum dracu‘ poate învăţa cineva să facă într-un mod atât de natural un lucru atât de nenatural?”

12. Dacă îţi vine chef să stai uitat într-o piaţă din România, rezemat de o tarabă, cu sacoşa cu ceapă sau roşii în mână, şi să pălăvrăgeşti vrute şi nevrute cu un cunoscut. Şi să te gândeşti: La urma urmelor de ce ne grăbim pe faţa acestui pământ care şi aşa se învârte nebuneşte?! Stai cătinel!

13. Dacă uneori te apucă dorul să tăifăsuieşti îndelung, ca să-ţi tihnească vorba, despre bunica şi pisica ei, despre nucul sau răchita din ograda bunicilor; dacă mai vrei să faci albie de porci cu vecinii de scară pe „hoţii ăştia”, care ne pun pe cap preţul la gaze, la apă şi alte angarale.

14. Dacă faci crize de nervi când vii acasă de sărbători şi trebuie să aştepţi la vamă sau pe aeroporturi.

15. Dacă îţi place să vorbeşti în weekend la telefon ore întregi cu ai tăi din ţară. Şi dacă te arde sufletul să vă spuneţi vorbe de iubire şi de alint, vorbe pe care nu le spui şi nu le auzi în viaţa ta cotidiană nici în engleză, nici în franceză, nici în germană, nici în alte limbi pe unde te-au dus vânturile şi necazurile.

Punctajul. Dacă ai răspuns „da” la toate cele 15 puncte, eşti un român adevărat, aproape ideal. Dacă ai 10-11 puncte, aproape sigur că eşti român. Între 5-8 – mai insistă. Mai jos de 4 – ce fel de liftă eşti tu, mă?!

P.S. Iertaţi! Punctul 6 ar trebui să presupună răspunsul „nu”. Oricum, nu e un test „ştiinţific”, ci unul de lejeritate publicistico-eseistică.

Radu Părpăuţă este scriitor, traducător şi publicist