Interviu la Guvern

Bună ziua, ne aflăm în biroul domnului prim-ministru Nicolae Ciucă şi îi avem ca invitaţi pe câţiva dintre miniştrii actualului cabinet. Începem cu domnul prim-ministru câteva discuţii preliminare.

Reporter: Bună ziua, bine v-am găsit.

NC: Bună ziua, bine aţi venit la noi. Cum vă simţiţi?

R: Sincer, mă simt copleşit de importanţă şi uşor fâstâcit, de aceea aş vrea să trecem cât mai repede la subiect.

NC: Vă rog. Nu doriţi o cafea, un suc?

R: O bere, vă rog, dacă se poate…

NC: Hehe, ăsta e unul de-al nostru. Normal că se poate, îl trimitem imediat pe Romaşcanu (n.a. ministrul Culturii), că şi-aşa n-are treabă. (strigă pe hol) Luciane! (răspunde cineva) Lasă telefonul, nu te mai preface că vorbeşti la el. Adu nişte beri reci de la Bode din birou! Da’, repede!

R: Eu am glumit cu berea, să ştiţi, dar să fie primit. Credeam că numai ministerul doamnei Firea e de frecat menta, mă scuzaţi de termen.

NC: Ei, pe naiba. O grămadă trag mâţa de coadă pe aici, numai eu cu Grindeanu muncim, nu-i aşa, Sorine?

S. Grindeanu vorbeşte la telefon şi face semn că termină imediat.

NC: Ia uite-l şi pe ăsta! Bă, Sorine, termină, nu te mai prosti! (către reporter) |sta când vede presa imediat se preface ocupat. Acum, de exemplu, are sigur telefonul închis. Ia fii atent: E gata podul ăla, Sorine?

SG (dând repede jos telefonul de la ureche): Gata, şefu, e gata, cum am zis.

NC: E gata pe dracu. Dar autostrăzile?

SG: În curs, acum vorbeam cu Umbrărescu şi zicea că a mai cumpărat 100 de camioane, termină până la sfârşitul anului…

NC: Termină pe dracu. Crezi că nu ştiu că termină înainte de campanie ca să aveţi voi, PSD-ul, cu ce să vă lăudaţi?

Intră ministrul Romaşcanu cu trei sticle de bere şi pahare. Le aşază pe masă şi caută din priviri un loc unde să stea.

NC: Lasă, Luciane, nu trebuie să rămâi că nu te întreabă pe tine nimeni nimic. O să vorbim despre treburi importante cu domnul jurnalist, nu rahaturi din astea despre cultură, educaţie. Omul a venit să vorbească cu noi, ăştia mai activi, dacă mă înţelegi.

Ministrul Culturii se retrage dezumflat. Chiar în acel moment bagă capul prin uşă doamna Gabriela Firea.

GF: M-aţi chemat, domnu’ general?

NC (încet către Bogdan Aurescu, ministrul Afacerilor Externe): Bogdane, spune-i tu lui Firea că e în plus aici, că eşti mai diplomat ca mine, eu sigur o fac iarăşi să ţipe. (către G. Firea) Da, Gabi, Bogdan vrea să-ţi zică ceva….

Gabriela Firea intră în cameră şi trece nepăsătoare pe lângă Bogdan Aurescu care se pregătea să o abordeze cu avânt.

GF (către reporter): Bună ziua, eu sunt Gabriela Firea, ce bine îmi pare că aţi venit pe la noi. Ştiţi, şi eu am fost jurnalist, ştiu exact ce înseamnă treaba asta. Cu ce vă pot ajuta?

R: Sărut-mâna, îmi pare bine să vă cunosc în persoană. Sunteţi mai înaltă decât credeam…

GF: Iată un bărbat adevărat, începe cu un compliment, aşa se face treaba, ai înţeles dom’ general?

NC: Gabi, te rog, nu avem timp de tineret, familie şi cu ce te mai ocupi tu…

GF: Egalităţi de şanse…

NC: Aşa, egalităţi, în fine, omul se grăbeşte, nu are timp de fleacuri.

GF: De aia a ieşit Romaşcanu plângând de aici? Că nu l-aţi băgat în discuţie?

NC: Păi, ce să fac, dacă am avea timp, am vorbi cu toţii câte o săptămână fiecare despre cultură, tineret, şanse egale, educaţie şi altele din astea… Te rog, înţelege.

GF: Da, deci să o chem pe Ligia (n.a. ministrul Educaţiei)?

NC: De ce să o chemi pe Ligia?

GF: Păi, probabil o să vorbiţi despre greva profesorilor şi altele asemenea, nu? „Chestii importante”….

NC: şi ce treabă are Ligia cu profesorii?

Toţi râd în hohote.

Câciu (n.a. ministrul Finanţelor): Bună asta, dom’ general!!!

NC (făcând semn ca râsul să înceteze): Şi de când e greva profilor „o chestie importantă”?!

Din nou izbucnesc hohote.

Câciu: Şi asta a fost bună!

NC: Marius (n.a. M. Budăi, ministrul Muncii)! Spune-i şi tu Gabrielei că nu mai e demult jurnalist şi să nu se bage în discuţiile altora.

Intră Ligia Deca.

LG: Bună ziua, m-aţi chemat, e şedinţă? Stabilim ce facem cu ăştia?

Se lasă un moment de linişte în care se uită unii la alţii neştiind cum să reacţioneze…

LG: Domnule Budăi, terminăm greva ori nu? Mă tot sună ăştia de la sindicate în continuu. Dacă ştiam cât stres e, nu mai intram niciodată în treaba asta cu ministerul.

NC: Ligia, ţi-am zis să te relaxezi cu greva, nu aşa se negociază. Trebuie să te ţii tare, să nu te stresezi. Ca în război.

Tîlvăr (n.a. ministrul Apărării Naţionale) (luând o atitudine solemnă, dârză, aproape urlând): Exact!!! (toţi se întorc speriaţi către el) Bine punctat, domnul general! Cucoană, e război, trebuie să ţinem cont de priorităţi mai întâi. Asta cu profesorii e mofturi.

Bode: Dacă îmi permiteţi. Am citit pe TikTok că în curând nici nu vor mai exista profesori, că toţi se informează de pe Google.

Aurescu: Dacă îmi permiteţi, avem un musafir şi nu ar trebui…

GF: Şi cum adică, Luciane, crezi că toţi o să-şi facă şcoala ca tine?! Hai, că mă distrezi…

Predoiu (n.a. ministrul Justiţiei): Chat GPT e de-acuma profesorul…

Câciu: Gabi, domnul prim-ministru face aluzie la criza de la buget…

NC: Nu e aluzie, Adi, am zis direct. Nu sunt bani pentru mofturi.

Aurescu: Dacă îmi permiteţi, domnilor…

Miniştrii însă au uitat de reporter şi discută între ei.

Câciu: Sfatul meu ar fi să îi ducem cu zăhărelul.

Budăi: Asta voiam să zic şi eu, mi-ai luat vorba din gură.

Câciu: Le dai într-o parte puţin, le iei din alta, şi să rămână tot ca înainte.

NC: Îmi place asta. Şi la urmă să creadă că au ieşit în câştig.

Tîlvăr (urlând din nou autoritar): Eu zic să li se taie jumate din salar, să îi usture TARE! Să vadă cum e să fie R|U! Bode poate să pună agenţii să îi ameninţe.

NC: Da, să intre spaima în ei…

Spătaru (n.a. ministrul Economiei): Dacă îmi permiteţi, un sfat. N-ar fi rău să rămână cu ce au acum, dar să le promitem doar pe viitor mai mult, că nu ne costă nimic.

NC: Fugi, mă, Florine, că bine zici!…

Într-o parte a camerei, Petre Daea (ministrul Agriculturii) doarme pe o canapea în fund, cu capul pe spate şi gura larg deschisă.

Ministrul Sportului bagă capul pe uşă şi dispare imediat. După el face la fel ministrul Mediului.

Această stare de fapt continuă. Nemaifiind băgaţi de nimeni în seamă, ne strângem sculele şi ne îndreptăm spre ieşire. Aproape de uşă ne opreşte domnul Rafila, ministrul Sănătăţii.

Rafila (pe un ton părintesc): Lumea e cam ocupată acum, băieţi. Totuşi ce voiaţi să întrebaţi?

R: Despre proiectul de ţară O Românie educată.

Rafila: Am înţeles. Veniţi mai târziu, mult mai târziu… Şi treceţi mai întâi pe la Cotroceni! Sănătate!

Acesta este, desigur, un pamflet, iar dialogurile sunt cu totul imaginare, doar pentru distracţie…

 

Briscan Zara este scriitor şi publicist