Caută 
4 MIN
* Sfârşitul de săptămână a fost plin de secvenţe groaznice, de arhivă, filmate la accidente rutiere – maşini făcute acordeon, pantofi răzleţi pe carosabil, urme de sânge, lumânări aprinse, cioburi de parbriz, lumini colorate de la echipajele de Poliţie şi SMURD, imagini cu polei, zăpadă şi ninsoare (de arhivă, repetăm), plus titluri, gen "Neatenţia şi viteza curmă vieţi". Ce să fie, ce să fie?, ne-am speriat noi (lipsisem de-acasă vreo trei ceasuri), cu gândul că au dat nord-coreenii o bombă nouă, "bomba rutieră" sau aşa ceva. După aia, am aflat: Băsescu a tamponat cu Loganul maşina din faţă, care frânase brusc. O tamponare uşoară, cu înţelegere amiabilă, cum ar veni… A doua zi ne-am întors acasă şi am deschis televizorul, iar pe ecran erau stive de cadavre şi vehicule răsturnate, care fumegau; ne-am gândit din prima că e ştire despre situaţia bugetarilor şi pensionarilor, nicidecum că am lăsat aparatul setat pe History şi că alea erau imagini de la Stalingrad!
* De când piaţa de publicitate e cum e (mai bine zis, cum nu-i, pe motiv de criză), televiziunile bagă calupuri mari de teleshopping. Din punct de vedere economic e în regulă: dacă nu e peşte, şi racu-i peşte, vorba aia. Pe partea economică e bine şi pentru telespectatori, care nu mai dau bani pe chestii inutile, gen mâncare. Aşa am păţit noi: încălzeam prânzul şi ne-am uitat, din întâmplare, la teleshopping, pe Realitatea. Tocmai se prezenta un aparat care taie bătăturile şi pielea moartă de pe picioare şi se vedea în prim plan, cât ecranul, o talpă cu chestii galbene pe ea, de parcă doamna (era o talpă de femeie!) ar fi umblat desculţă prin toate balegile de pe islazul comunal. Stratul ăla se lua ca o piele de zombi din filmele horror, iar imaginea ne-a amintit o poză (mai puţin groaznică) din atlasul de medicină legală, cu tălpi de cadavru pescuit după o lună. Poate că am înţeles greşit şi aparatul nu-i pentru piele moartă, ci piele de moartă? În fine, ideea era alta, că prânzul încălzit la cuptor s-a răcit şi, pus la frigider, a ţinut până a doua zi şi ar fi ţinut până într-a patra, congelat, dacă am fi revăzut reclama la picioare de leşuri!
* Că veni vorba despre morţi şi despre media, care se învârte ca ochiul în capul răposatului, mai ales printul: s-a învârtit recent pe net strigătul de disperare al celor de la Jurnalul Naţional, neplătiţi cu lunile (peste patru luni, mai exact), ceea ce arată că mârtanul Felix foloseşte la Antene halba mare, iar celor de pe print nu le dă nici măcar spuma scursă în tavă. Interesant va fi peste un an şi ceva, când vor ajunge în cam aceeaşi situaţie Badea, Gâdea, Grecu şi restul găştii, după ce Băsescu va pleca de la Cotroceni, iar ei vor rămâne fără obiectul urii. Cam greu de crezut că Felix va ţine Antena 3 doar ca să-şi arate Badea maieul şi Gâdea buzulicile. Şi la Realitatea se fac disponibilizări, cam zece la sută din personal.
* A propos de gaşca despre care pomeneam: noua emisiune de la Răitaru TV (că aşa se cheamă, de fapt, RTV) se numeşte "Tonomatul lui Ciutacu", fără sens: lui Ciutacu nu i s-a reproşat niciodată că ar avea tonomat, ci că ar fi el însuşi unul, aşadar emisiunea ar trebui să se numească "Tonomatul DE Ciutacu", logic!
* Într-o călduţă dimineaţă de week-end am văzut pe o bandă de la Realitatea titlul "Cum să terorizezi un cartier", la ştirea despre piromanul ăla, care a dat foc la 13 maşini, şi nu ni se pare prea inspirat. Să vedeţi ce panaramă va ieşi, în curând, prin cartierele patriei, când toţi scandalagiii se vor întrece să dea foc la cât mai multe autoturisme din parcare. Asta, fiindcă românii au învăţat din experienţă că titlurile care încep cu "Cum să" se pun, de obicei, la rubricile de sfaturi.
Îți recomandăm
