In premiera la Iasi: vindecatorii de drame conjugale

"Niciodata nu esti acasa! De copii ma ocup numai eu. De casa, la fel". "Stii foarte bine ca muncesc pentru voi de dimineata pina seara". "Si eu muncesc, dar imi fac timp si pentru familie. Asa nu mai merge. Ori iti schimbi atitudinea ori, gata, s-a terminat". Stresul vietii cotidiene, programul de munca acaparant, ritmul alert al societatii moderne afecteaza din ce in ce mai multe cupluri. Tot societatea moderna este insa cea care incearca sa gaseasca o rezolvare acestui gen de probleme. In ultima vreme, pe piata ieseana au aparut asa-numitii terapeuti de cuplu. Mai multe cabinete psihologice din Iasi ofera consiliere completa familiilor cu probleme. Si, desi abia au aparut, par a nu se plinge deloc de clienti.

"E o provocare de a-ti privi partenerul in alt mod"

Terapia de cuplu e un serviciu aparut relativ recent la Iasi. Cei care apeleaza la acest tip de "tratament" sint in general oameni educati, cu studii superioare, in mare majoritate tineri. Initiativa de a merge la un psihoterapeut o are totdeauna cel care sufera in relatia respectiva. Dar, fara participarea ambilor parteneri, terapia nu nu poate avea loc pentru ca ea trateaza relatia, nu individul. Terapeutul nu da un verdict, ci ii ajuta pe cei doi sa ajunga la un consens. Potrivit specialistilor, terapia de cuplu este modalitatea prin care partenerii isi pot analiza viata si relatia din alt unghi decit cel obisnuit. "Este o provocare de a-ti reevalua si reseta conceptiile despre viata pe care ai dus-o ani de zile, de a-ti privi partenerul in alt mod decit cel obisnuit. Nu exista relatie perfecta, fiecare cuplu se confrunta la un moment dat cu probleme", spune prof. Cristian Petrescu, psiholog principal clinician, presedintele Asociatiei de Consiliere si Terapie a Familiei din Romania.
Motivele care aduc oamenii pe scaunul psihologului sint dintre cele mai diferite. "Primul pas in rezolvarea unei probleme este constientizarea existentei acelei dificultati. Pot fi vinovati ambii parteneri sau doar unul dintre ei. La terapeut apeleaza cel care sufera in incercarea de a-l face pe celalalt sa accepte o anumita schimbare", a adaugat prof. Petrescu. Pentru ca aceasta terapie sa aiba succes este nevoie si de un climat favorabil. "Psihologul trebuie sa creeze o atmosfera de siguranta, un climat in care oamenii sa se simta in largul lor si in care sa poata vorbi despre lucruri intime de multe ori dureroase si greu de impartasit", este de parere si psihologul iesean Marcel Nedelcu.

Frustrat ca sotia a inceput sa cistige mai mult decit el

"Disensiuni intr-un cuplu apar mai ales atunci cind rolurile in familie se inverseaza din diverse motive. Unul dintre parteneri se obisnuieste cu o anumita stare a lucrurilor care ii este favorabila, iar atunci cind aceasta se schimba, apar si nemultumirile", a spus prof. Petrescu. Chiar unul din cuplurile cu care a lucrat recent prof. Petrescu s-a confruntat cu aceasta problema. La inceputul casatoriei, ea avea o mica afacere, dar era putin cunoscuta ca persoana. El insa, ca medic, avea parte de toata atentia celorlalti. Dar lucrurile s-au schimbat. Daca la inceput el era cel care cistiga mult si sustinea financiar familia, dupa citiva ani de la casatorie balanta a inceput sa se incline. Afacerea sotiei a inceput sa prospere si, treptat, atentia de care se bucura sotul in cercurile pe care le frecventau a fost "transferata" asupra ei. In paralel, viata lor a devenit din ce in ce mai expusa, intilnirile "tête à tête" fiind tot mai rare. Relatia s-a deteriorat cite putin in fiecare zi. El a intrat intr-un con de umbra, deciziile majore in viata de familie fiind acum de competenta sotiei. "Sotul a suferit din cauza acestor schimbari la care el nu s-a asteptat si care i-au afectat orgoliul. Din aceasta cauza, a hotarit sa apeleze la terapia de cuplu. De multe ori, doar simpla decizie de a apela la un specialist reprezinta un pas urias, avind chiar efect terapeutic", a declarat prof. Petrescu. Ajunsi la psiholog, cei doi au avut ocazia sa-si inteleaga problemele, si astfel sa incerce sa le rezolve. Acum se afla in terapie, si rezultatele par promitatoare.

Gelozia i-a adus la terapeut, apoi la divort

Un alt motiv de neintelegeri intr-un cuplu este gelozia exagerata a unuia dintre parteneri. "Exista doua tipuri de gelozie: cea normala, care este rationala si bazata pe dovezi, si cea patologica, care nu are nici o baza reala, totul reducindu-se la presupuneri si acuzatii permanente. Am avut de tratat un astfel de caz", a declarat prof. Petrescu. Cuplul in cauza trecuse deja de prima tinerete, aveau si o fiica studenta. In ciuda faptului ca erau casatoriti de peste 20 de ani, problemele nu i-au ocolit. Dupa casatorie, el a devenit un prosper om de afaceri, ea a ramas la stadiul de functionara. Gelozia exagerata a sotiei a inceput sa se manifeste mai evident dupa ce afacerea sotului s-a dezvoltat, el intrind in contact cu multe persoane, printre care si femei. Sotia a inceput sa se simta amenintata de absolut orice femeie care intra intr-un fel sau altul in contact cu sotul ei. A inceput sa impuna politica de angajari in firma lui, astfel ca tinerele aspirante la un loc de munca nu au mai avut nici o sansa. Sotul, pe de alta parte, nu a stiut nici o clipa de banuielile celei cu care isi impartea existenta, pentru ca ea a avut grija sa nu-l acuze pe el in fata, ci sa-i terorizeze doar pe ceilalti. Femeia i-a verificat toata corespondenta, agenda telefonica, a banuit-o chiar si pe femeia de serviciu. A dat telefoane tuturor femeilor care se regaseau in agenda lui de telefon, chestionindu-le in legatura cu relatia pe care o au cu sotul ei. Totul a explodat in momentul in care el si-a dat seama cu stupoare ca toate femeile cu care avea afaceri au inceput sa-l evite. Astfel, a descoperit care era de fapt problema. Acesta a fost momentul in care, in incercarea de a evita un divort cu probleme, a hotarit sa vina cu sotia la psiholog. "Am incercat sa o fac sa constientizeze ca aceasta gelozie exagerata nu-si are rostul, si ca doar pune in pericol relatia dintre ei. Rolul meu este cel de mediator. In fata psihologului, partenerii isi pot expune nemultumirile fara teama de a fi judecati. Scopul terapiei este cel de a identifica problema si de a o rezolva intr-un fel sau altul", a spus prof. Petrescu. Sotul a incercat sa identifice cauza acestei gelozii pentru ca se stia nevinovat: "Nu ti-am oferit tot ce-ai avut nevoie? Nu am fost un sot bun?!", a intrebat-o la o sedinta de terapie. De-a lungul acestor intrevederi, s-a incercat explicarea fiecarei reactii a sotului si a sotiei pentru a putea ajunge la un consens, dar viata lor a continuat sa fie un permanent interogatoriu. In ciuda asteptarilor, femeia a continuat sa creada ca are dreptate, ceea ce a dus la o stare a lucrurilor iremediabila. El nu a mai rezistat, si a hotarit ca relatia lor nu mai are un viitor. "Terapia de cuplu nu este o modalitate de a evita divortul. In momentul in care relatia nu mai merge si cei doi sufera, este mai bine pentru amindoi sa se desparta. Rolul terapeutului nu este neaparat cel de a provoca o impacare, ci datoria lui este aceea de a-i face pe cei doi parteneri sa isi inteleaga nevoile si actiunile", a spus prof. Petrescu. "Psihologul nu are ca scop evitarea unui divort, ci ajuta partenerii sa ia decizia cea mai buna pentru amindoi", a precizat si psihologul Marcel Nedelcu.

Casnicie in criza din cauza convingerilor religioase

"Si anumite concepte religioase prost intelese pot duce la deteriorarea relatiei. Rezolvarea acestei probleme trebuie sa vina fara a implica schimbarea optiunilor religioase", spune psihologul Petrescu. Pe fondul lipsei sotului din cauza serviciului, o sotie din Iasi si-a indreptat atentia din ce in ce mai mult catre biserica, unde mergea extrem de des cu cei doi copii. La inceput, biserica a fost vazuta mai mult ca o noua modalitate de socializare. A inceput sa citeasca foarte multa literatura religioasa. Dar diferentele dintre cei doi soti s-au accentuat in timp, pentru ca el nu a pus niciodata accent pe religie. "Femeia a inceput sa creada ca viata intima este o cale spre iad, iar barbatul a fost practic martor la moartea relatiei lor. Acest caz a fost pentru mine o provocare, pentru ca a trebuit sa ma documentez foarte mult pentru a incerca sa propun o solutie si sa gasesc o punte de dialog fara a interveni in convingerile religioase ale sotiei", a marturisit prof. Petrescu. Primul pas a fost facut in momentul in care ea a acceptat terapia. Punctul culminant al terapiei a fost in acest caz propunerea spre dezbatere de catre terapeut a unui pasaj dintr-o lucrare religioasa. "Am gasit in lucrarea «Vamile» o fraza care a schimbat cursul discutiilor in cadrul sedintelor de terapie. «Femeia care se fereste de impreunarea cu barbatul ei il impinge pe el la alte femei, iar pacatul lui va fi pe capul ei»", a spus psihologul. Prima reactie a femeii a fost una de neincredere, ea cerind timp pentru a se consulta cu duhovnicul ei in privinta valabilitatii acelei carti. In momentul in care i-a fost confirmata exactitatea informatiei, atitudinea ei s-a schimbat radical, iar relatia cu sotul a fost apoi salvata.

In pragul divortului, fara un motiv bine definit

"Terapia de cuplu nu este cu rezolvare imediata. Totul necesita timp, rabdare si motivatie. Oamenii trebuie ajutati sa gasesca singuri modalitati prin care sa treaca peste dificultatile din relatia lor", spune si psihologul Marcel Nedelcu. Specialistii spun ca exista cazuri in care doi parteneri nu mai reusesc sa se inteleaga fara a se putea gasi o cauza precisa. "Am avut un astfel de caz. Cei doi si-au dat seama ca singurul lucru care ii mai leaga e copilul", a spus Marcel Nedelcu. Lucrurile nu mai mergeau ca pe roate de aproape trei ani. Cei doi simteau ca sint foarte diferiti, el era sociabil, ea – mai retrasa. De altfel, din spusele psihologului, barbatul a fost cel care a vorbit primul, prezentind cumva problema. Femeia doar a aprobat. "I-am lasat sa vorbeasca si apoi i-am rugat sa-mi spuna orice altceva. Sa se prezinte, spre exemplu. Astfel se relaxeaza si discutia merge mai usor", a precizat psihologul. Cuplul a fost incurajat sa vorbeasca despre momentul in care s-au cunoscut, despre ziua casatoriei, despre momentele fericite din viata lor impreuna. Psihologul a incercat astfel sa gaseasca momentul in care relatia a inceput sa se strice. S-au analizat si relatiile cu ceilalti membri ai familiei pentru a stabili contextul in care isi traiesc viata. "Nu a existat o problema concreta. Pur si simplu, cu trecerea timpului, fiecare dintre ei si-a schimbat prioritatile, comunicarea raminind pe un loc secund", a spus psihologul. La sfirsitul terapiei, cei doi au hotarit ca cel mai bine pentru fiecare este totusi sa se desparta si fiecare sa-si vada de viata lui. "M-am intilnit insa cu ei la trei ani dupa terapie. Ramasesera totusi impreuna, avind acum doi copii. Pina la urma au reusit sa depaseasca acea perioada mai grea din viata lor", si-a amintit psihologul Marcel Nedelcu.

Multi vin la terapeut din cauza fricii de divort

Motivele care aduc cuplurile pe scaunele terapeutilor sint dintre cele mai diverse. "Cei mai multi vin pentru ca vor sa-si salveze relatia, mai ales daca sint si copii la mijloc. Sintem inca o societate traditionala, familia monoparentala nu este o solutie agreata. De asemenea, reteaua sociala a cuplului are un impact major asupra relatiei. Majoritatea prietenilor sint comuni si ii cunosc pe cei doi drept un cuplu. In astfel de cazuri, citeodata esti nevoit ca, atunci cind renunti la cuplu, sa renunti si la prieteni. Multi nu vor sa faca asta", spune psihologul Cristian Petrescu.
Psihologii au declarat ca rolul lor nu este acela de a emite judecati sau de a incerca prin orice mijloace sa mentina cuplul unit. "Terapeutul trebuie sa fie calm, neutru, obiectiv si sa indrume cuplul sa gaseasca singur solutii pentru problemele cu care se confrunta. Un specialist nu da verdicte, ci prezinta niste posibilitati", incheie prof. Petrescu.

Prejudecatile ii opresc inca pe ieseni sa mearga la psiholog

Romanii evita in general sa apeleze la psiholog, motivele fiind dintre cele mai diverse. "Este vorba de o serie de prejudecati care au ajuns sa fie transpuse chiar in proverbe, un exemplu elocvent fiind «Rufele murdare se spala in familie». Romanul nostru inca tine cont de gura lumii. Si ea spune ca e rusinos sa vorbesti cu un necunoscut despre problemele tale", a declarat dr. Gabriel Crumpei, medic psihiatru. O alta problema este reprezentata de faptul ca barbatii recunosc mult mai greu decit femeile ca au probleme intr-o relatie. "Barbatul se vrea a fi capul familiei, cel care are totul sub control, si i se pare o rusine sa admita ca exista probleme pe care el nu le poate rezolva singur. De asemenea, societatea noastra inca este una de tip traditional, in care conteaza prea mult ce cred ceilalti despre tine. La noi exista o pudicitate exagerata cind e vorba de viata intima. Cu greu recunoaste cineva ca are astfel de probleme", a adaugat dr. Crumpei. Chiar daca in tarile dezvoltate discutia cu psihologul este o obisnuinta, in Romania mai trebuie sa treaca mult timp pentru a ajunge la un astfel de stadiu. "In SUA, spre exemplu, nevoia de psiholog a aparut in momentul in care oamenii si-au dat seama ca nu dau randament la munca daca sint stresati sau deprimati. Psihologul ii ajuta sa treaca peste astfel de momente. Presiunea concurentei ii face pe oameni sa fie mai deschisi si sa vorbeasca mai liber despre problemele cu care se confrunta", a incheiat dr. Crumpei.