Cadoul care spune despre noi

„Cine știe să dăruiască, știe să trăiască” se spune. Darul e o împărtășire profundă a ceea ce suntem și este simbolul a ceea ce ne leagă de celălalt. El necesită o investiție de timp, pentru a intra în armonie profundă cu cel căruia îi este destinat, presupune creativitate, efort, empatie, e acel „bine” relațional din care s-a născut apropierea și care, la rândul său, va face să renască orice relație. Când facem schimb de cadouri de Sărbători, reafirmăm legătura dintre noi, recunoscând valoarea și importanța celuilalt în viața noastră, sperând că această legătură va continua și în viitor, în anul care vine. Aceasta este un fel de confirmare anuală că angajamentul nostru de comunicare și intimitate este încă în vigoare. Întrucât cadoul are o semnificație simbolică, mesajul său este mai important decât beneficiul său. Cadourile vorbesc, în primul rând, despre relația pe care o avem cu ceilalți.

A dărui este o acțiune plină de semnificații și emoții, iar ceea ce evocă emoții este întotdeauna legat de intimitate. Dăruind, de pildă, altei persoane o prăjitură, îi transmitem că am petrecut o parte din cel mai prețios lucru care ni s-a dat – timpul nostru, pentru a-l face pe el fericit. Și dacă vrem să ne despărțim de cineva sau acel cineva nu se mai află pe „lista” noastră sentimentală , atunci îi vom dărui fie ceva formal, sau, în cele mai multe cazuri, nu-i vom dărui nimic. Nu numai acțiunea este importantă, ci și inacțiunea: dacă cineva uită sau refuză să ne facă un cadou, acesta este un indiciu al dorinței sale de a se îndepărta de noi.

Așadar, a dărui implică demonstrarea afecțiunii. Cu toate acestea, nu toată lumea oferă cadouri, nu toată lumea oferă la fel și, mai presus de toate, cadourile sunt diferite în funcție de cine urmează să dăruiască sau să primească un cadou. Se pare că fiecare cadou are o strânsă legătură cu personalitatea noastră, toate acestea au fost studiate de ceea ce se numește psihologia cadoului. Există deja, după cum vedem, o psihologie a cadoului de sub brad, care transformă obiectele în markeri simbolici, markeri ai relațiilor dintre sine și ceilalți. Psihologia cadoului ține de aspectele psihologice din spatele lui: predispoziție personală, procesul decizional, grad de empatie, afectivitate în dinamica socială.

Psihologia darului ține cont, deci, și de regulile sociale, adesea învățate de la o vârstă fragedă, despre cum și cui să oferi și cum să primești cadouri. În momentul oferirii lui, mai ales atunci când vizează persoane dragi, se condensează un set de așteptări încărcate emoțional. În primul rând, este un gest liber care nu se face pentru a primi numaidecât ceva în schimb la aceeași valoare și care de aceea, chiar și la nivel simbolic, trebuie să condenseze relația celor doi protagoniști ai darului: dăruitorul și primitorul. De fapt, cel care dăruiește poate să-și dorească, la schimb, doar satisfacția celeilalte persoane ca o „recompensă” la gestul său și, prin urmare, să caute un cadou care să reflecte gusturile acestei persoane, dar care să poarte și amprenta sa, astfel încât să fie recunoscut printre alte daruri pe care celălalt le primește. De multe ori, cele mai apreciate cadouri sunt cele care se referă la o istorie comună, o relație pe care o prețuim sau un eveniment trăit împreună. Psihologia semnalează în primul rând o luptă între așteptări: destinatarul poate fi dezamagit fie pentru că darul primit nu îl definește, fie pentru că relația este trăită și înțeleasă de el într-un anumit mod cu totul diferit de felul cum o vede dăruitorul. Unei colege din alt departament nu-i poți oferi un inel cu diamant dacă aceasta manifestă față de tine doar o atitudine colegială, cum nu-i poți oferi un trusou de lenjerie intimă sau o mașină de spălat vase, oricât de mult ai prețui performanțele sau capacitatea ei de muncă. Dar, în mod evident, veți spune că, în cele mai multe cazuri, gestul este cel care contează.

Un al doilea element de luat în considerare este că unii oameni se simt datori, într-o poziție de supunere la un gest generos, în cazul în care nu s-au pregătit pentru a oferi ceva la schimb. Dar aceasta este o stare care nu trebuie neapărat să influențeze persoana care decide să facă un cadou, destinatarul trebuie să știe și să respecte spiritul altruist al altora chiar dacă acesta nu poate fi într-un fel returnat – chiar dacă schimbul de cadouri este un obicei care aparține de multă vreme societății noastre, iar viața noastră socială a transformat adesea un element de coeziune între indivizi într-un simplu exercițiu de consum.

Dar simbolul darului trece dincolo de tradiție și de interese, este, așa cum am spus, mai presus de toate un element de relație între indivizi, o modalitate de a te simți mai unit cu celălalt, o modalitate de a-și pecetlui afecțiunea sau de a-și demonstra stima. Este un mijloc de comunicare și poate fi folosit acolo unde, prin alte mijloace, cineva nu este foarte capabil sau pregătit: este un gest care poate înlocui cuvintele și poate ajuta într-adevăr să depășească o anumită incomunicabilitate, cu condiția să fie făcut în mod corect. Acesta este un aspect fundamental al dăruirii: cadoul trebuie să aibă grijă de destinatar. O condiție fundamentală pentru aceasta este ca, în principiu, atenția să fie concentrată asupra oamenilor și nu asupra obiectului care urmează să fie achiziționat. În primul rând, trebuie să știm ce îi place destinatarului, apoi să ne amintim cunoștințele noastre despre acea persoană, cum o evaluăm, ce avem în comun și ce nu împărtășim, ce și-ar dori. Dar trebuie să reflectăm și la noi înșine, și în special la ceea ce vrem să comunicăm cu acel dar: este vorba despre stimă? Prietenie? Dragoste? Apreciere? Interes? Deci, a face un cadou este și o modalitate de a ne cunoaște și de a recunoaște ce fel de relație avem cu cel de lângă noi, este un moment de introspecție și în același timp de investigație asupra altcuiva.

Psihologul Barry Schwartz afirma că „darul e unul dintre modalitățile de transmitere a imaginii pe care ceilalți o au despre noi”. Dacă e să ținem cont de asta, de multe ori, simplul schimb de pachete poate fi stresant. Ne este teamă de a primi cadoul nepotrivit la fel de mult ca și de a-l oferi. Există ceea ce numim „latura întunecată a cadoului”: oamenii sunt mai interesați de efectul lui decât de obligativitatea sau tradiția de a oferi de Sărbători – căutăm întotdeauna să avem un feedback care să confirme că nu am dat greș în alegerea lui. Bărbații și femeile reacționează diferit la cadoul nepotrivit mai ales în contextul unei relații intime. Cadoul bun confirmă compatibilitatea partenerilor romantici, precum și ceea ce au în comun. Dar, ce se întâmplă când primim un cadou nepotrivit? Bărbații reacționează la cadoul nepotrivit, spune Schwartz, printr-o reajustare a viziunii lor asupra relației – e clar că nu știe ce îmi lipsește, poate eu n-am știut să îi arăt asta, în timp ce femeile, dimpotrivă, ar fi, cele mai multe dintre ele, predispuse să „neutralizeze” situația ridicată de acest dar nepotrivit, mai ales când vine din partea partenerului – asta e, are el alte calități, însă nu se pricepe să aleagă un cadou! Prefer, spun femeile mai pragmatice, niște bani la plic din partea lui!

Psihologia cadourilor împarte lumea în câteva categorii. Perfecționiștii sunt cei care, dacă trebuie să facă un cadou la o anumită dată, se gândesc la asta cu câteva zile sau săptămâni înainte. Ei vor ca ceea ce vor oferi să fie potrivit gustului și nevoilor destinatarului, așa cum și-ar dori ei, la rândul lor, să primească. În ciuda faptului că solicită vânzătorilor să le împacheteze cadoul în magazinele de unde cumpără, când ajung acasă, în cele mai multe cazuri, nemulțumiți, îl vor scoate din hârtie, căutând să-i confere o imagine cât mai plăcută, cu fundițe și ambalaj care să se potrivească cu mesajul cadoului etc. În cultura noastră ne place să credem că fiecare din noi este un darnic veritabil, dar ceea ce face cu adevărat acest tip atât de special, e că el, de fapt, e excepția, nu regula. Asta ne oferă încă un motiv pentru a savura momentul deschiderii pachetului când îl primim de la un perfecționist, vom găsi exact ceea ce ne doream.

Aventurierului nu-i place rutina vieții și tocmai din acest motiv nu va face niciodată sau aproape niciodată un cadou care să-i amintească de rutină. Persoana aventuroasă va avea tendința de a oferi ceva care iese în afara cutiei de cadou clasice, ceva neașteptat precum o călătorie, o experiență sau o aventură ieșită din comun. El caută un cadou inovator care să surprindă cealaltă persoană, precum o ședință la coafor sau la spa, o cină la restaurant, un bilet la loto.

Narcisistul oferă cel mai autobiografic dar, un spectacol de bani sau putere, sau poate ambele. În acest caz, cadoul nu are nicio legătură cu destinatarul și nici cu gusturile lui, ci doar cu persoana care dă cadoul. Acestea sunt cadourile pentru care nu a fost inventat biletul de schimb. Primești un ceas de lux sau o bijuterie cu diamante, un tablou, dar simți că-i rămâi dator tot timpul narcisistului pentru un asemenea cadou și nu poți compensa, plasându-te pe un plan inferior. Acești oameni fac mereu bilanțul a ceea ce cumpără și sunt foarte atenți la propria imagine. La polul opus este neglijentul, el este cel care cumpără primul lucru pe care îl găsește, nu se sinchisește să ia în considerare personalitatea celuilalt pentru a-i oferi ceva ce i se potrivește. Are tendința să lase totul pentru ultima clipă și apoi, în grabă, cumpără ceva fără să îi pese de detalii. Neglijentul e surprinzător și poate fi, dacă ai simțul umorului, amuzant: dacă vei găsi un pitic de grădină sub brad, deși tu locuiești într-o garsonieră și n-ai nici măcar un balcon, fii convins că ai primit acest dar de la neglijent. Desigur, piticul nu va fi împachetat, pentru că, spune el, ambalajul oricum va fi aruncat și ar fi însemnat timp irosit.

Psihopatoizii știu cu adevărat să manipuleze natura simbolică a cadourilor. Acești oameni sunt capabili să-i dezamăgească pe alții, mai ales la sărbătorile speciale. Ei știu ce cadouri pot răni și, dacă nu uită intenționat să dăruiască, le aleg pe acelea care fac exact asta: o cratiță pentru soție, de exemplu, pentru a-i reaminti unde îi este locul, chiar și în zi de sărbătoare.

Că este un glob, o ciocolată sau o sticlă cu vin, un bilet la spa sau un parfum, o carte, chiar și un pitic de curte, toate acestea dacă poartă sigla dragostei și a respectului sunt, credem noi, cele mai frumoase și binevenite cadouri. Oamenii care dăruiesc cu inima fac întotdeauna Sărbătorile fericite!

Cristina Danilov este psiholog