Caută 
3 MIN
* O luna si ceva pina la Paste reprezinta un mizilic in comparatie cu dimensiunea erelor geologice sau cu virsta Universului, iar ingrijorarea cetatenilor cu frigiderul gol creste. Ingrijorare fireasca: am intrat in Uniunea Europeana, asadar mieii trebuie sa respecte normele europene. Conform acestora, mieii 2008, asomati dupa reguli bine stabilite, la priza, ca Ted Bundy pe scaunul electric, nu vor mai fi comercializati asa, haotic, la colt de strada, din portbagaj, pe margine de drum (oul copt si mielul bun) sau in bazar, impreuna cu tigarile fara timbru si telefoanele proaspat ciordite in ajun, ci vor fi supusi unor examene riguroase. Exemplarele care vor trece aceste examene se vor putea inscrie la doctorat sau vor fi taiate conform cerintelor Europei – asta, baciul hotaraste. Cu toate normele UE care ne-au invadat viata tihnita ca un riu linistit, plin de broaste, si ne-au stricat linistea din mosi-stramosi, societatea romaneasca ramine una de consum, bazata pe un feroce capitalism de cumatrie si o concurenta turbata. Goana dupa cistig face victime printre nevinovati.
* Unul dintre nevinovati a fost Eusebiu Cotarla, critic de arta la Fabrica de Perne. El a vrut sa se afle din timp cu sacii in caruta si cu mielul in congelator, fiind ferm convins ca pretul gingaselor vietati va creste mult pe masura ce se apropie Sfintele Paste. Iata de ce a dat anunt la rubrica de mica publicitate a mai multor ziare locale si nationale: "Cumpar urgent miel de dimensiuni medii, putin rulat, fara defecte vizibile, pete de rugina sau zgirieturi – eventual, preiau contract leasing. Garantie, service!". Dupa doua zile – mai exact, aproape de miezul noptii, a primit un telefon de la un abonat cu numar privat, secret. "Nu spuneti decit da sau nu, daca in apropierea dumneavoastra se mai afla cineva. Cred ca am ceea ce va trebuie. In plus, va mai trebuie multa discretie, sper ca ati inteles. Am marfa… Potriviti-va ceasul dupa al meu: acum este 23:48 si zece secunde. La semnalul urmator va fi ora 23:48 si douazeci de secunde… Bip! Peste exact – dar exact, daca stiti ce inseamna (si sper sa stiti) cuvintul acesta! – zece ore ne intilnim. Coordonatele geografice: 47:10:41,89 N, 27:33:47,38 E, eroare posibila de 3,14 metri. Ma veti recunoaste: miros a "Eau du Toilettes" si a ceapa rosie de Turda si am un tatuaj in forma de sirena pe fesa stinga. Sper ca nu trebuie sa va mai spun ca veti veni singur la intilnire. Daca simt ceva necurat, voi actiona ulterior: aveti un cumatru la care stiu cit tineti, asadar aveti mare grija, daca vreti sa mai bea vreo bere in viata lui. S-a inteles?".
* Domnul Eusebiu s-a speriat, normal – oricine in locul sau s-ar fi speriat. Interesul a fost mai puternic decit teama. S-a prezentat. Operatiunea a decurs in tacere si a durat zece secunde. A preluat marfa, ascunsa intr-o cutie din lemn de mahon pe care scria "25 buc. AK-47", sa nu bata la ochi, si a predat banii, ascunsi intr-o gentuta din pinza pe care scria ABBA si Boney M. Din cutia de mahon se auzeau zgomote ciudate. Nici n-a apucat sa-i vada fata necunoscutului, care mirosea, intr-adevar, a apa scoasa din closet. Acasa a desfacut cu grija, cu un cleste si cu un ciocan: din cutie a sarit un miel viu, cret si brumariu. A oftat de multumire: parea exact ce si-a dorit! A avut, chiar, un gind bun pentru necunoscutul care i-a facut o asemenea bucurie, apoi i-a dat animalului drumul prin curte, sa zburde inainte de Pasti, de taiere.
* Pina seara, respectivul mielut i-a mincat omului nostru doua gaini si pisica. Tot victime – indirecte – au fost si citiva copii din cartier, care au vrut sa se joace nitel cu vietatea (i-au si cintat "Miel, miel, codobel", sperind ca va scoate cornitele). Gingasa fiinta nu a zburdat pe cimpii, ca in cintecelul pentru copii, ci a miriit si i-a muscat de picioare. Medicii sint pusi acum in fata unei mari dileme, nestiind daca trebuie sa-i trateze pe micuti impotriva galbezei de oaie sau a turbarii.
Cip IESAN
