Caută 
3 MIN
* Deja, la ora asta, scolarii si-au intrat in ritm, reluandu-si vechile deprinderi (evident ca exista chestii interesante care nu se pot face in vacanta – chiulitul cu colegii, de pilda), deja florile primite de profesoare s-au ofilit in vaze, iar primele cornulete cu lapte s-au transformat in altceva, gratie tractului digestiv etc. Am intrat in normalitate.
* Din cate am vazut la jurnale, miercuri, pe langa filmele de groaza cu zombi-oameni, se pare ca exista si stiri de groaza cu zombi-ursi: un urs din Dambovita a mai ucis un om (tot din Dambovita!), desi ursul de Dambovita care omorase alt om si ranise inca doi cetateni (la randul lor, din – ati ghicit! – Dambovita) fusese deja impuscat, autopsiat, dat si la televizor, ca vedetele (poate pentru ca, din cate am auzit, era ruda cu Rovana Plumb – ursul sau o victima?). Deci, adunam datele si tragem linie: ursul criminal a fost ucis si mediatizat intens; toti care au aparut la televizor au zis ca era turbat si ca, mai mult ca sigur, el a fost asasinul. Dupa aia, in aceeasi zona, un alt urs a lovit…
* Ce sa intelegem de aici? Ca animalul n-a fost suficient de bine ucis si autopsiat? Ca a fost ucis si autopsiat bine, dar ca era nevinovat, iar fantoma plantigradului a inceput sa bantuie pe pamant, cautand razbunarea si linistea? Sau, poate (dar asta e o varianta cel putin SF, nici macar n-ar merita pomenita in Romania de azi!), afland ca s-a zburlit doamna Plumb, cei de prin partile locului au impuscat primul urs gasit (fugea de sub escorta), i-au gasit sub gheare pantofii, palariile si buletinele victimelor, deci au dat, rapid, comunicat ca gata, s-a rezolvat? Problema cu ursii e ca nu prea poti sa ascunzi gunoiul sub pres, n-au simpatii politice: daca le e foame, mananca si politicieni, chiar daca miros! Un ursulet care i-ar zari, printre tufe, pe politicienii nostri, n-ar putea spune altceva decat "Manca-i-ar mama!"…
* Am aflat de la Realitatea TV ca un bucatar american si-a omorat nevasta, dupa care, ca sa nu dea nimeni de urma cadavrului, i-a fiert trupul in oala vreme de patru zile. Ce e atat de senzational la faza asta? Omul era bucatar, ce-ati fi vrut sa faca? A folosit si el cunostintele deprinse in scoala – poate ca o fi dat si examen la proba "Fiertul carnii", cu prilejul bacalaureatului profesional! Si mesterul Manole a facut la fel: fiind zidar, si-a zidit sotia! Mai greu de sculeri-matriteri, ca nu stiu cum sa-si sculeze-matriteasca nevasta. Un motostivuitor isi poate motostivui sotia, sa n-o gaseasca, un patiser-cocator se poate scoate usor, dar un mozaicar-faiantar ar intampina probleme, ca e greu de bagat soata sub faianta, mai ales daca e trupesa. Si strungarul ar fi handicapat, la faza asta. Daca bucatarul criminal ar fi fost roman, n-ar fi fost descoperit nici pana azi: vecinilor alarmati de mirosul simtit pe sub usa le-ar fi spus "Gatesc cu carne! Ati uitat cum e mirosul de carne?"…
* Am urmarit o reclama la produsul Visine impotriva ochilor rosii. Nu mai spunem acum ca multi cetateni care au ochii foarte rosii nici nu mai vad bine ce scrie pe flacon, asadar citesc "Visine", ci ne referim doar la o chestie concreta: in clip apar patratele cu cauzele ochilor rosii: clorul din piscina, fumul de la altii etc. De-acum incolo, cand ne vom intalni cu anumiti cunoscuti, ii vom intreba ce s-a intamplat la piscina, de-a fost clorul atat de tare, ca au ochii rosii si traznesc a butoi. N-ar trebui, in reclama, si un mic patratel, cu un pahar? Oare exista si picaturi pentru ochii rosii ai nevestelor care i-au intrebat de ce-au venit la ora aia, in halul ala? De fapt, ar trebui sa existe si picaturi pentru ochi vineti… In fine, nu discutam despre astea acum, ca incepe sfarsitul saptamanii. Deci, veseliti-va!
