Păzea, România intră în lupta pentru salvarea Planetei!

Am aflat de curând cu mare uşurare că, în sfârşit, salvarea prezisă de milenii a venit: România a decis, după secole de cugetare în linişte şi de amânare aparent inexplicabilă, ca de la începutul acestui an să intre în lupta pentru salvarea Planetei… Probabil a aşteptat momentul oportun, probabil a respectat întocmai scripturile sacre ale vechilor daci, care de fapt nici nu ştiau să scrie. Nimeni nu cunoaşte adevărata cauză, dar semnalul a fost dat, suntem salvaţi, fraţilor! De acum încolo românii s-au deşteptat, Terra mamă nu poate decât să meargă într-o direcţie divină…

Yes! Pandemia de coronavirus va fi stopată în doar câteva săptămâni, iar aceasta va fi şi ultima a omenirii pentru că românii vor veghea să nu se mai întâmple niciodată aşa ceva. Încălzirea globală se va transforma într-o răcire treptată până la cotele normale de când era bunica fată. Vom avea, în sfârşit, zăpezi începând chiar de luna viitoare, veţi vedea. Datorită românilor. Of, în sfârşit, mulţumesc, Doamne!

Economia mondială va atinge cote inimaginabile, nimeni nu va mai suferi de foame, de sete, nu va mai fi singur ori sărac. Ordinea şi pacea vor domni în toate ungherele.

Noul imn al ţării va fi cântecul formaţiei Cassa Loco, Eterna şi fascinanta Românie. Refrenul lui va fi auzit peste tot, iar cetăţenii vor lăcrima ascultându-l cu mâna la inimă: „Hai să-ntindem hora mare… (hop! hop! cu noi…)/ Nu mai vrem peste hotare… (hop! hop! şi voi…)/ Că la noi îi fain şi soare… (hop! hop! cu noi)/ Curge mierea din izvoare… (hop! hop! şi voi..)”.

Prezicerile din celebrul hit se vor adeveri. Banca Naţională a României va anunţa foarte curând cursurile de referinţă pentru principalele valute astfel: „1 Leu = 816 Dolari, 1 Leu = 998 Euro, 10 Lei = 26 613 Lire Sterline, 1 Leu = 1200 Yeni Japonezi, 1 Leu = 2 Ruble”.

Toate rotiţele industriei noastre ruginite sau stricate se vor scutura precum calul din poveste de râie şi se vor porni cu forţă înainte ca un ceas elveţian. Jar vor mânca!  Nu vom mai avea gropi în drumuri, va fi asfalt şi în coteţele găinilor. Americanii, germanii, englejii, franţujii, elveţienii şi multe alte popoare vor dori să emigreze la noi ca să ne spele la fund bătrânii din satele noastre sclipitoare, deşi graniţele vor fi închise pentru toţi, iar viza aproape imposibil de obţinut. Niciun român nu va mai dori să plece peste hotare, evident.

Îmi cer scuze, m-am entuziasmat ca de fiecare dată când aflu o asemenea veste extraordinară. Pornirea asta mă emoţionează peste măsură. La fel am făcut şi când s-a anunţat eliminarea pensiilor speciale în 30 de zile, pornirea marilor proiecte de ţară: „Lucrul bine făcut”, „Resetarea României”, „România educată”, „O pădure cât o ţară” sau „România citeşte”. Să mai amintesc despre entuziasmul nebun stârnit de cumpărarea sculpturii lui Brâncuşi „Cuminţenia Pământului”, ori să mă abţin? Era să dau toţi banii din casă pentru aia şi să-mi las copiii pe drumuri încărcaţi în datorii!… Bine că m-a ameninţat soţia cu divorţul, că eram de neoprit… Pur şi simplu îmi dau lacrimile şi mă apucă un aşa mare avânt, că îmi vine atunci să sar din pat la orice oră ar fi şi să pornesc la luptă, chiar şi în pijamale şi şlapi!

De data asta e vorba despre ceva extraordinar, mai ceva decât toate celelalte planuri la un loc pentru că implică lumea întreagă. Nici nu ne dăm seama cât de mare e proiectul acesta. E vorba despre decizia unui grup de experţi de la Cotroceni, în frunte cu un consilier prezidenţial şcolit la Cambridge, de a reduce poluarea… Ei, ce ziceţi, nu aţi rămas cu gura căscată? Nu este extraordinar?! Nu aţi scuipat gura de cafea în faţa colegului de muncă? Cred şi eu. Hai, recunoaşteţi că sunteţi înmărmuriţi. Puneţi mâna pe telefon chiar acum şi sunaţi-vă rudele din Italia să-şi bage repede boarfele înapoi în geamantane şi să se întoarcă acasă, că aici va fi viaţa adevărată şi prosperă de acum încolo. Poate chiar mai prind şi nişte sarmale rămase de la Revelion. Aici e locul nostru, meleagurile astea vor deveni curând pajişti înflorite emiţând oxigen pentru întreaga Terra. Din apendicele infectat al lumii vom deveni plămânul ei pulsând de viaţă, alături de pădurea amazoniană.

Din unul dintre cei mai mari poluatori ai lumii vom deveni oaza ei de verdeaţă cât ai zice peşte. Summitul de la Glasgow pentru poluare la care au participat cei mai importanţi lideri ai lumii va fi ca o întâlnire de barbugii în comparaţie cu şedinţa amintită de la Bucureşti. Aici, la noi sunt cheia şi lăcata. Aţi auzit de butterfly effect? Despre asta vorbesc, nene, mai multe nici nu zic…

Am mari speranţe că toate peturile şi pamperşii din parcuri, păduri, râuri, lacuri, de pe litoral şi din rest vor dispărea în câteva zile de la luarea deciziei, maximum 30. Maşinile alea hibrid între Dacia veche şi faiton de care e plină ţara vor fi transformate ca prin magie în emiţători de aerosoli. Geniali cum suntem, vom modifica motoarele termice care vor deveni purificatoare de aer!

Tot românul va recicla în draci de a doua zi. Nu se va găsi pic de plastic, hârtie, metal sau sticlă în gunoiul menajer, şi nici invers. Copiii vor veni la şcoală bătuţi că au aruncat un căpăcel din plastic de la sticla de suc în containerul de sticlă, sau Doamne fereşte, pe jos. Un aşa mârlan va fi şi exmatriculat! România va fi pe hartă o pată de un verde intens.

UE îşi va cere scuze în genunchi de la noi pentru acele sancţiuni mârşave aplicate de câţiva ani încoace din cauza poluării scăpate de sub control.

Râdeţi voi, râdeţi, dar eu am încredere în români, în echipele lor de experţi, în proiectele lor magistrale. Ei gândesc bine, se organizează bine, lucrează excelent, sunt doar unele mici impedimente care apar de fiecare dată în cale, sunt duşmani care îşi bagă coada, sunt trădători de ţară trimişi de agenţii străine să îşi bată joc de noi, de aia nu ne-a mers până azi. Sunt puturoşi care nu-şi fac treaba şi care vor fi cu siguranţă stârpiţi la cel mai mic semn de lenevie. E clar, de-acuma, gata!…

Briscan Zara este scriitor şi publicist